搞笑坑人的短文案
1、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
2、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
3、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。
4、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
5、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
6、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
7、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
8、我本来是要行走江湖的，但现在遇见你，可以先停一停。
9、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
10、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
12、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
13、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
14、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
15、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
16、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
17、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
18、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
19、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
20、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德？圆不隆冬
21、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
22、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
23、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
24、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
25、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”
26、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
27、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛……”
28、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
29、老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？
30、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……
31、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”
32、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！
33、女：亲爱的，如果我和***同时掉进水里，你先救谁？男：我问你一个问题先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？女：站住，你个小猪测滴，看老娘不打死你！
34、昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对…
35、小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。
36、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
37、昨晚哥几个喝酒聊天，我说我的生活永远慢你们半拍，有人问怎么了，我道：想当年你们骑车上班，我走着去上班，等我买了自行车了你们又骑摩托车上班，等我买上摩托车了，你们又开汽车上班了，好不容易我也买了车开吧，***你们又在骑车了。
搞笑坑人的短文案(2)
1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
2、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子我换。
3、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
4、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
5、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
6、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
7、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
8、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
9、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
10、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
11、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污！
12、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。
13、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
14、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
15、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
16、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
17、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
18、什么时候的WIFI信号最好？神回复：黄昏的时候，自古就有人云：“夕阳无线（限）好。”
19、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
20、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
21、女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘
22、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
23、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
24、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
25、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
26、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
27、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
28、男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
29、5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！
30、今天看见街上一对情侣，男的问女的：知道你现在在干吗吗？女的回答屌爆了：我在走路呀。男的一脸惊讶，后来又说了一个更屌的话：我***比你厉害，我抱着猪走路呢。
31、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：……
32、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
33、男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
34、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲得文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。“我去给咱家马桶送午饭。”
35、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”
36、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿俩包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”
37、看到、、给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂、、都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。