让人从头笑到尾的搞笑文案
1、不要叫我宅女,请叫我居里夫人!
2、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
3、我会胖的原因是许多事放在心里,不好瘦。
4、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
5、这世界上有什么糖是苦的吗?有啊!她的喜糖。
6、天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。
7、我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。
8、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。
9、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
10、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
11、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
12、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
13、我喜欢雅阁的外观,更喜欢奥迪的性能,所以上周我提了一辆雅迪。Www.WENAnDAQuAN.CoM
14、你找不到理想的另一半,很正常啊,你也没有成为理想的自己,不是吗?
15、谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好。
16、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
17、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众?
18、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
19、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?
20、漂亮女生不会跟漂亮女生做朋友,她们只会找长相一般的女生当跟班,这就是贱的所在。
21、哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。
22、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。
23、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。
24、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
25、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自己有多丑。
26、你要照顾好自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天都要熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要常吃,过马路时记得玩手机。
27、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治!老婆答:包—治—百—病!
28、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。
29、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。
30、顾客:老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客:你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!老板:你娶个媳妇,娘家还要搭点嫁妆呢!
31、老公:老婆,你喜欢我什么?老婆:喜欢你帅啊!老公你最帅了,那你喜欢我什么呢?老公:我就喜欢你这没见过世面的样子,傻傻的真可爱。老婆:……
32、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。
33、老公带儿子去大众澡堂洗澡,回来跟我说:差点被人赶出来! 我好奇问他怎么回事? 老公解释:儿子指着别人的下身,指指笑笑,还让我也看大虫虫,还说有胡子。
34、熊孩子放假回家,家里就一台电脑,老爸整天玩斗地主,抢又抢不过。无奈只好去厨房找妈妈:妈妈你看我爸,老是上网添加附近的阿姨聊天,还要人家电话号码……
35、单位一女同事怀孕了,于是婉转的跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她的二货老公一时半会没明白过来,还傻傻的问:你跟中国移动一样,流量也可以省到下个月了?
36、妹纸跟男友逛超市,买了一堆东西后男朋友问她:还需要什么?妹纸想了想说:家里狗狗快生了,买营养品给它补补吧。谁知男友回了句:怀的又不是我的孩子,不买!
37、小孩跟他老爸说:我不想上学。他老爸笑笑:你去问菩萨,菩萨让你不读就不读吧!这小孩还真去了,过会回来说:菩萨同意了!他爸不解:菩萨怎么说?小孩:我问菩萨菩萨我不读书了好不好?一抬头,菩萨给我一个OK的手势。
让人从头笑到尾的搞笑文案(2)
1、不要和我比懒,我懒的和你比。
2、我就喜欢你看我不爽,又干不掉我的样子。
3、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。
4、你最好不要讨厌我,讨厌我的人太多,你又不能排到名。
5、如果胡思乱想能瘦身的话,我现在可能已经只剩灵魂了!
6、别人都以我在低头沉思,其实我在想地上那一毛钱该不该捡。
7、不喜欢你的人就是不喜欢,别试图拿着树枝去钓鱼,鱼都当你傻逼。
8、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神,只有我在逗比的道路上越走越远。
9、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。
10、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
11、看舌尖上的中国,感觉一寸国土都不能放弃,谁知道会长出什么好吃的来。
12、说实话,我真的挺羡慕你的皮肤的。你说,你怎么能把它保养的那么厚呢。
13、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
14、别看我平时对你漠不关心,其实背后经常提到你,你好多坏话都是我传开的。
15、恋爱就像是开车。车坏半路了,新手会找人哭诉,而老司机换上备胎就上路。
16、小时候我就觉得自己是个做大事的人,后来总是听人说大事不好了,我就放弃了。
17、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
18、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!
19、聚会时,大家都爱找你合照,并不能就代表你的人缘好,也有可能是因为你的脸大!
20、单身挺好,不吃醋不流泪,不在乎不怕离开不怕失去不怕被欺骗背叛,不怕自作多情。
21、老师问:谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?”二货答:哥的世界你不懂……
22、要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说:我叫鱼翅。
23、今生没做成富二代,那就好好努力,生个好儿子,把儿子赚的钱都没收了,让他做个富二代!
24、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。
25、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。
26、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
27、别让你的女朋友有蓝颜知己,蓝着蓝着你可能就绿了;别让你的男朋友有红颜知己,红着红着你可能就黄了。
28、考完试对答案,最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样,一股安全感油然而生,而学霸则半天说不出一句话来。
29、男孩和女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩亲了下女孩的脸,女孩醒了。多么美好的画面,如果他们俩认识的话。
30、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
31、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
32、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
33、小区一家失火,一家三口安然无恙,大人没事,小孩却嚎啕大哭,问他原因,他说:真TM 倒霉,就今天把书包落在学校了,偏偏家里失火了……
34、今天朋友送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:车上别抽烟,会有烟味。我TM 一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!
35、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
36、妈妈:妈妈给你买个炸鸡腿吃吧?儿子:不吃。妈妈:你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子:妈妈,人家都是买了让孩子吃,你买了咱俩得一起吃,我还得担个让你长胖的罪名,我才不干呢。
37、光明顶上,灭绝看少年不知轻重,大呼一声:你说要吃我三掌,那就接招吧!飘雪川云掌!张无忌看此掌力雄浑,出手便接。一瞬间,灭绝师太双手鲜血淋漓,躺在地上断断续续地说道:你这是……什么……掌法?张无忌拱手说:师太冒犯,我这是仙人掌。