句句精彩的搞笑文案
1、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
2、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
5、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
6、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
7、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
8、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
9、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
10、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
11、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
12、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
13、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
14、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
15、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有…
17、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
18、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
19、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
20、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
21、老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
22、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
23、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
24、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
25、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
26、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……
句句精彩的搞笑文案(二)
1、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
2、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
3、上天待我不公平，我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。
4、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
5、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
6、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
7、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
8、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
9、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
10、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
11、请病假去看病，到了医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！
12、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
13、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了……莫欺中年穷。
14、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
15、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
16、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
17、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
18、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
19、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
20、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
21、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
22、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
23、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
24、男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。”投缘的。“女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：”头扁的行不行？“
25、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
26、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
句句精彩的搞笑文案(三)
1、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！
2、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
3、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
4、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
5、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
6、你们换iPhonex后，不用的iPhone8、8s、7plus可以来我这换不锈钢脸盆。
7、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
8、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
9、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
10、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
11、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
12、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
13、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
14、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
15、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
16、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
17、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
18、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
19、女生逛街之前本想买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
20、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
21、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
22、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
23、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
24、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
25、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？！
26、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。