有新意搞笑文案
1、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
2、其实一天可短暂了，手机一开一关就过去了。
3、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
4、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。
5、你可以不同意我的观点，但你不能拒绝我打你的权力。
6、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
7、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
8、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是女王。
9、我怀疑丘比特，是不是拿着我的箭烤串了，害我一直单身。
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、我想要的就是简单粗暴的友情，你拿一大袋子零食粗暴的砸向我吧。
12、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
13、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
14、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
16、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
17、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
18、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
19、室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。
20、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
21、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
22、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？
23、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
24、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
25、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
26、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
有新意搞笑文案(二)
1、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
2、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
3、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
4、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
5、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
6、sunshine组合新歌《我要做你女朋友》 网友：我拒绝
7、别说我高冷，有本事你发个红包，分分钟回复你。
8、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
10、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
11、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
12、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。
13、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
14、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
15、给子女没起好名造成多大的伤害？神回复：我女儿叫史珍香……
16、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
17、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
18、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
19、我的手不小心划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
20、为什么我男朋友总是觉得别的男生对我有企图？神回复：他太了解男人了。
21、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。
22、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
23、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
24、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
25、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还***异常的强烈。
26、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
有新意搞笑文案(三)
1、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
2、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
3、脸大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
4、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
5、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
6、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
7、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
8、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
9、我发誓再也不熬夜了，如果我再熬夜，就当这句话我没说。
10、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
11、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？？”
12、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是大家挣的都比你多。
13、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你，过了这个村，我在下个村等你。
14、你发现了哪些基于个人经验的神秘现象？神回复：毕业后，学校必定装修。
15、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
16、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
17、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
18、“你这一辈子，有没有为一个人拼过命？”“这还用拼命？我随随便便就过成一个人了。”
19、学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
20、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包了。
21、听同事讲的。一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。
22、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
23、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了
24、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
25、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
26、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。