经典的搞笑文案短文案
1、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
2、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
3、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
4、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
5、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
6、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
7、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！
8、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
9、我男朋友做过最让我感动的事，就是为了不打扰我，到现在还没出现。
10、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗？你好好想想。
11、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
12、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。来源 WENANdAqUAn.com
13、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
14、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！
16、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
17、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
18、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
19、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
20、我一直认为大多数寒假作业都没用，学霸不需要用作业来巩固知识，学渣更不可能用作业来提高成绩！
21、猫这种生物很单纯的，你半夜三点起床上厕所不小心踢到它的头，它会觉得你故意三点起来踢它的头。
22、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
23、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
24、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
25、屌丝骚扰女神四句诗在吗，干嘛，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡。
26、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
经典的搞笑文案短文案(2)
1、比饭量我不如你，论才情你就输了。
2、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
3、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
4、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
5、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
6、今天我养的老鼠病了 我给它吃了老鼠药 希望明天它会好起来。
7、“和你在一起好有安全感”，“为什么？”“你长得好辟邪。”
8、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
9、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
10、据说用大屏手机打电话，会显得脸小，可我总觉得你拿着12寸的平板，显得屏幕好小！
11、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
12、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
13、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
14、腾不出时间来睡睡觉的人，迟早会腾出时间来生病，腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
15、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么？”
16、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
17、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
18、到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
19、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
20、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
21、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。
22、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
23、买手机跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。临走前，不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧！
24、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
25、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
26、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
经典的搞笑文案短文案(3)
1、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
2、缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的，不能让别人瞧不起！
4、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”
5、难过的时候看看自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
6、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
7、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
8、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
9、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
10、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
11、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
12、我觉得我真是太礼貌了，今天一边打电话给人道歉，一边不自觉地在电话这头对空气鞠躬。
13、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票，中了五百万，然后去领奖的路上一低头又捡了两块钱。
14、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
15、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
16、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
17、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
18、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
19、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！
20、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
21、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
22、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
23、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
24、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
25、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
26、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？