超拽简短搞笑短句
1、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
2、去年的猪肉我爱搭不理，今年的猪肉我高攀不起。
3、有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。
4、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。
5、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
6、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
7、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：它们做出来都很好吃。
8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
9、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。
10、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
11、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
12、我和蚊子是一对很要好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就吸我的血，我赢了就要它的命。
13、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
14、小时候跟人约架，我叫了6个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛啊……当时就我哭的最大声。
15、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
16、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
17、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
18、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
19、妈：“你看你的房间跟猪窝一样，还不收拾！”我：“你见过猪会收拾房子的吗？不都是养猪的人收拾的吗！”
20、前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时她没充满气，我就死定了。
21、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
22、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
23、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
24、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
25、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
26、去商场买衣服，店员说：“你不是选择困难症，你是真的穷。”去照相，摄影师说：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
超拽简短搞笑短句(2)
1、如果努力就有收获，那还要运气干什么？
2、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
3、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
4、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
5、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
6、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
7、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。
8、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
9、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
11、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
12、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”
13、参加减肥班，教练竟然提出无理的要求，让我穿宽松的衣服，我要是能买到宽松的衣服，我还来你这干嘛？
14、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
15、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
16、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
17、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
18、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我靠，现在单身狗都能进化成哮天犬了？”
19、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
20、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
21、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
22、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。你们说，我应该听吗？
23、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
24、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
25、虽然我每天都宅在家里，无心打扮，邋遢度日，但依然魅力不减，给我打电话的男人络绎不绝，他们分别是顺风快递，中通快递，申通快递，圆通快递，韵达快递，天天快递，美团外卖，饿了么。
26、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
超拽简短搞笑短句(3)
1、物以稀为贵，头顶的发量除外。
2、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
3、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
4、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
5、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
6、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
7、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
8、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
9、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
10、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
11、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
12、前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来……我竟然成群主了。
13、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
14、请不要在我生气的时候嬉皮笑脸的，你一笑老子就会跟着一起笑。我还在生气呢，请尊重一下我好吗？
15、理想中爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事，我瞎。
16、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
17、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么是不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
18、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
19、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
20、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
21、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
22、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
23、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长得很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。
24、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”