一句话文案噎死人的幽默文案
1、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
2、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
3、生活很累，别让心灵再累；生命不长，别让自己硬扛。
4、女朋友做什么事情最让你失望？跟别人说自己没有男朋友！
5、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
6、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
7、跟雨伞学做人，你不为别人挡风遮雨，谁会把你高高举在头上！
8、与其违心赔笑，不如一人安静；低质量的社交不如高质量的独处。
9、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
10、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
11、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
12、信任很脆弱，得到了就要好好呵护，它一旦破坏，上百个微笑都无法修复。
13、内心再强大一点，就不会听风是雨。知道的事再多一点，就不会人云亦云。[ 整理于 WenANDaQuAN.cOm ]
14、你才二十几岁，就担心这辈子再也遇不到喜欢的人了。余生很长，何必慌张。
15、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
16、人往往经历过不幸福，才知道什么是幸福；就像遇见过错的人，才会知道谁是对的人。
17、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
18、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
19、自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。
20、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！
21、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
22、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”
23、人啊！就是这样，伤害了你才会才跟你说对不起！而且有时候，跟你说了对不起，你不原谅他，搞得还是你的错似的！
24、坚持把简单的事情做好就是不简单，坚持把平凡的事情做好就是不平凡。所谓成功，就是在平凡中做出不平凡的坚持。
25、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了...
26、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”
27、做人，装一半傻，扮一半哑，有些事心里明白，不用说出来，有些人看透就好，不用去拆穿。话说得太清楚，未必是好事，糊里糊涂，或许就能少一点矛盾。
28、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗？”大哥：“劳资踩到屎了！ ”
一句话文案噎死人的幽默文案(2)
1、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
2、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
3、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？有了，我扮穷鬼！
4、耽误你的不是运气和时机，而是你数不清的犹豫！
5、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。
6、过去的，别再遗憾；未来的，无须忧虑；现在的，加倍珍惜。
7、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。
8、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
9、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。
10、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
11、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
12、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
13、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
14、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
15、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
16、原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易。暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。
17、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。
18、长得漂亮的女生，只有长得帅的男生看她，她才会害羞。长得丑的男生看她，她只会害怕！不知道你们发现了没有！
19、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”
20、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！
21、女生看到比自己漂亮的女生，心里想：她真好看，为什么我不能，好惭愧！男生看到比自己帅的男生，心里想：是挺帅，跟我有的一拼啊！
22、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。她....
23、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
24、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”
25、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！
26、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。我瞅瞅脚下，拉开车门下了车.....我去，你当这是教练车呢！让我踩刹车！
27、闺密失恋了，打电话给我倾诉...我问她为什么好好的，突然分手了？闺密哭着吼：他劈腿了，那女的还说我丑！你说我有那么丑吗？我：别哭了，为了个男人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。闺密哭得更厉害了....
28、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
一句话文案噎死人的幽默文案(3)
1、做人可以不聪明，但一定要有分寸感。
2、最怕自己一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。
3、记住一句话：自嘲才是幽默，嘲笑别人是没教养。
4、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
5、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。
6、把脾气拿出来，那叫本能；把脾气压下去，那叫本事。
7、时间就是这个样子，徜徉其中尚觉得慢，一旦定睛回望，弹指之间。
8、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
9、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
10、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
11、不要仗着宽容就肆无忌惮，有些人看起来好像是原谅你了，但其实是因为你已经不那么重要了。
12、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。
13、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
14、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己！
15、话多了，有人说你啰嗦。话少了，有人说你沉默。过好了，有人说你摆阔。过坏了，有人说你堕落，这就是生活
16、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
17、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
18、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧…有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我未来老公胖！”
19、一天小萝莉路过宠物店，问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼：“养什么宠物啊，你每次都养什么死什么，还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴：“以后孩子怎么办？”
20、该工作的时候好好努力，该玩的时候就好好尽兴，遇到比自己优秀的人学会欣赏，看到落魄潦倒的也不鄙视。这就是所谓的“拎得清”，做人做事，这样的状态最好。
21、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
22、长大后，不再冲动愤怒，多半不是真被磨掉了脾气和性格。而是明白了，在这个世界上有人装逼就有人打脸，有人说谎就有人戳穿。所以学会了且慢些出手，且冷眼旁观。
23、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
24、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
25、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？员工C：我实在做不出这么花心的事啊！
26、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！ ”我.....