分分钟笑岔气的文案
1、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
2、年龄总是如期而来，忧愁总是不请自来。
3、我向来三分钟热度，唯你在我心上反复。
4、万人眼里我万般模样，活成你喜欢是痴想。
5、大多人啊，嘴上说着养生，身体却在“轻生”。
6、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥逼成了流氓。
7、我们都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。
8、你越是费劲心思的去取悦一个人，那个人就越有可能让你痛彻心扉。
9、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
10、以前不懂事，随随便便就喜欢上了你，现在成熟了，经过深思熟虑，还是喜欢你。
11、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
12、我们熬过了漫长岁月，然后白了头。在暮年和余生里，我眼中的爱情全然是你的样子。
13、真正的真心话就是乱七八糟的欲望。现代人说的真心话，只是另外一个水平的场面话罢了。
14、这个世界上有六十亿人口，但某个瞬间，只有这一个人，就能敌得过千军万马，四海潮生。
15、原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易。暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。
16、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
17、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱。嗯？他意思是说我是猪吗？
18、真正的爱，不是永远不吵架不生气不耍脾气不胡闹，而是吵过闹过哭过骂过，最后最心疼彼此的，还是对方。
19、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
20、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
21、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
22、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
23、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
24、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！
25、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
26、想过和你去四海为家看遍天下美景，现在却乐意忙碌平凡，一起吃饭上班睡觉，不用相约风花雪月，潮起日落，周末窝在一起打游戏就知足，若即兴便一起老去。
分分钟笑岔气的文案(二)
1、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
2、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
3、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
4、你总是羡慕别人有男朋友，可是让这个人当你男朋友你却未必愿意。
5、时间会把对你最好的人留在最后，毕竟喜欢是一阵风，而爱是细水长流。
6、你这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
7、擦亮你的眼睛，看清这个现实的社会，有用你就是一块宝，没用你就是一根草。
8、爱情就像银行卡里的钱一样少得可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
9、我喜欢你有三分，这三分不是三分流水七分尘的三分，是天下只有三分月色的三分。
10、大丈夫志在远方，本不该贪恋儿女情长。可你偏偏是我的志向，也是我唯一想打赢的仗。
11、我想要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。
12、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
13、如果人也有尾巴的话，这么说还真有点难为情呢。因为和你在一起的时候，我想，我会忍不住摇尾巴。
14、未来一定会很好，即使现在的生活艰辛，你要相信，糟糕的时间里熬过去了就好了，剩下的就是好运气。
15、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
16、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
17、我愿意一个人做你的千军万马，放下傲骨的模样牵你手做你的英雄，从此以后你不用独当一面，因为我是你的四面八方。
18、现在网上很流行那种“蛇精脸”，那些美女长得确实好看，但是不能拿来当女朋友，因为我怕他们是来抢我爷爷的！哼，妖精！
19、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
20、小明去买车，看中一辆十万块的，这时导购过来说：”十万都花了，不如再加点钱，档次堪比百万豪车。小明：“加多少？”，导购：“加90万”。
21、小时候听《对面的女孩看过来》，感觉没什么，就只是好听。直到我现在有了女朋友，我又想起了那句词：我想了又想，我猜了又猜，女孩们的心事还真奇怪！
22、母鸡对公牛发牢骚：“人类老是让我多下蛋，这太累了，太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁！他们让全世界人民都喝我老婆的奶，还没一个人管我叫爹！”
23、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
24、今年双十一，一个数据令我这个90后震惊了。数据表明，在买假发的人群中，90后真的是尤为“秃出”。“秃”然统计这个数据，我真是接受不了。唉，不说了，取快递去了！
25、你要明白，再烫手的水还是会凉，再饱满的热情还是会退散，再爱的人还是会离开，所以你要乖，要长大，不再开口就是来日方长，我们要习惯人走茶凉，那么从此你信你的神明，我守我的地狱。
26、位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”
分分钟笑岔气的文案(三)
1、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
2、女人的十分钟出门跟男人的十分钟到家一个概念。
3、有钱人的生活千姿百态，没钱人的生活大致相同。
4、我只希望这个世界，可以很小很小，小到我一转身便能看见你。
5、人静而后安，安而能后定，定而能后慧，慧而能后悟，悟而能后得。
6、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
7、小编温馨提示： 爱情为你亮起了红灯，几十秒后，不是黄了就是绿了。
8、日子像是凌晨三点街灯下的薄雾，极力营造出朦胧的美感，风一吹又什么都飘散。
9、有人啊，午夜时间是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。
10、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
11、我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事。可是却不知道，我不是你的故事。
12、抱歉啊，不能为你金戈铁马，也不能许你一世繁华，不过我能给你一个小家，里面温了杯暖茶。
13、突然喜欢惊鸿一瞥这个词，一见钟情太肤浅日久生情太苍白，别人眉来眼去，我只偷偷看你一眼。
14、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
15、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
16、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
17、不管活到什么岁数，总有太多思索，烦恼与迷惘。一个人如果失去这些，安于现状。才是真正意义上的青春的完结。
18、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
19、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
20、给男友发短信让他叫我起床，结果第二天，一个陌生男人打电话过来阴沉沉地说了句：“起床了。”后来我才发现短信发错了，发给快递小哥了。
21、我小时候不爱学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在猪肉涨价了，所以我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
22、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
23、夫妻两商场买锅。男子选锅时，颠了几下，觉得挺顺手，就给了他老婆。结果，他老婆拿起来，做样子往男子身上拍，并说道：就它吧，是很顺手。我惊呆了！
24、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌！