超级皮的简短文案
1、走了就别回来，我不是收破烂的。
2、无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
3、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
4、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
5、我认真的时候你别闹，给你面子的时候你别傲。
6、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
7、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
8、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
10、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒，就是被尿憋醒的。
11、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
12、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
13、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
15、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
16、我不是人民币，做不到人人都喜欢，爱我的不要停，恨我的请继续。
17、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
18、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
19、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗？你好好想想。
20、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
21、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！Www.WENAnDAQuAN.CoM
22、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
23、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
24、身为一个人，水倒七分满，话留三分软。不清楚我的路子，就别打听我的底线。
25、民谣很文艺，可小酒馆里的酒并不便宜，就像是我们稍不努力，就连情怀都养不起。
26、小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。
27、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
28、你羡慕的生活背后，都有你吃不了的苦。道理都懂，但是就像鱼活在水里，也死在水里。
29、“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊！这都能看出来，为什么？”“因为越掌大越孤单。”
30、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
31、到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
32、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身，何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。
33、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
34、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
35、这世界本就没有任何一句话，可以让你醍醐灌顶。真正叫你醍醐灌顶的，只能是一段经历。而那句话，只是火药仓库内划燃的一根火柴。——刘震云《一句顶一万句》
36、多少人的关系变了，是因为别人的嘴。也不知我曾经在谁嘴下死过，但是喜我者，我定惜之，嫌我者，我避之，如果你有眼睛，请别用耳朵了解我。也许你很牛，但我未必屌你！
37、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
超级皮的简短文案(二)
1、小三是个好东西，她带走了你不爱的狗东西！
2、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
3、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
4、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
5、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
6、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
7、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
8、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
9、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
10、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
11、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
12、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
13、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
14、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
15、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
16、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
17、你对我好，我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你，我并非善良。
18、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
19、该白眼就白眼，该甩脸就甩脸，又不是你家的抽水马桶，凭什么吃了屎还要装作很开心的样子。
20、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
21、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
22、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
23、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么？”
24、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
25、我这人就是这脾气，只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
26、身材不好就去锻炼，没钱就努力去赚。别把、窘境迁怒于别人，唯一可以抱怨的，只是不够努力的自己。
27、我不明白什么叫恰到好处，我只是不想辜负和被辜负，该拥抱的时候我绝不退步，该笑的时候我绝对不会哭。
28、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”
29、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
30、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
31、刚刚下楼，看到一个像你的身影，我追了上去，突然想起这个城市没有你。只好失望地停下了脚步，差点打错人了。
32、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
33、如果因为自己没错就期待世界善待你，是不是太天真了点？温柔正确的人总会活得很难，因为这个世界既不温柔，也不正确。
34、没有特别幸运，那么请先特别努力，别因为懒惰而失败，还矫情地将原因归于自己倒霉。你必须特别努力，才能显得毫不费力！
35、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
36、如果有一天，你在街上碰到了你的前度与新欢在一起，请不要心酸！因为自小我们的妈妈就教我们，要把旧玩具送给比自己更不幸的人。
37、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。