为所欲为的逗人冷笑话
1、不为失败找理由，要为成功找方法。
2、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。
3、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
4、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
5、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。
6、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
7、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
8、从来都只有好聚，哪有好散，最 后喜欢变成了不甘，深爱变成了心酸。
9、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
10、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
11、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
12、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。( 来源 Www.WenANDAQUaN.com )
13、美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！他们还喜欢，矮富帅、矮富丑、高富丑……
14、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
15、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
16、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
17、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
18、我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找，终于我发现……我迷路了...
19、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
20、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
21、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
23、一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗？我告诉他不会，可是他又问鸡呢？不会，那为了鸡死的有价值，让我去吃一顿肯德基吧。当时我就碉堡了。
24、对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：”如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？“孩子想了一下，坚定地说：”站旁边！“
25、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
26、馒头和包子争论谁的资格老。馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。
为所欲为的逗人冷笑话(二)
1、你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。
2、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
3、很多事犹如天气，慢慢热或者渐渐冷，等惊悟，已过了一季。
4、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
5、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
6、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。
7、有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。发现他的妻子其实是一根水管。
8、人，到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛，每天依然笑嘻嘻地生活下去的。
9、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
10、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
11、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
12、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
13、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
14、字对学说：老兄，我这几年，为了学点文化，头发都磨光了，你还年轻，学着点，身体是第一位的。
15、我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……
16、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。
17、我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。
18、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
19、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……
20、没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！
21、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
22、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
23、人需要沉淀，要有足够的时间去反思，才能让自己变得更完美。也许每个人出生时都以为这天地是为他一个人而存在的，当他发现自己错的时候，他便开始长大。
24、今年儿子七岁，一天和***吵架，我回到家劝儿子说：一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？儿子沉思了一会儿说道：你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！
25、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
26、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！
为所欲为的逗人冷笑话(三)
1、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
2、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
3、不要总在过去的回忆里缠绵，昨天的太阳，晒不干今天的衣裳。
4、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
5、勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。
6、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
7、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
8、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
9、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
10、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
11、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
12、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
13、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
14、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
15、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
16、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
17、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥……就是没要我电话。
18、等不起的人就不要等了，你的痴情感动不了一个不爱你的人。伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。
19、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
20、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
21、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
22、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
23、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一个要好的哥们安慰我：”别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。“
24、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
25、不被人理解已经成为我唯一的自豪。所以，我也不会产生要让自己被理解的、表现的冲动。我觉得命运没有赋予我任何能醒人耳目的东西。于是我的孤独愈发膨胀，简直就像一头猪。
26、元旦，一乞丐跪在车站旁边，一个路人走过，那乞丐说：先生能不能给二十块钱吃顿饭？这人道：你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱？乞丐就急了：大过节的我就不能吃顿好的！