直打冷颤的冷笑话
1、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
2、我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。
3、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
4、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
5、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
6、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。
7、我们都小心翼翼的爱过一个人，默默的，深情的，最后没有在一起的人。
8、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。
9、我的绝情是因为了解你是一个大男人，而你的无情却忘记了我只是一个小女人。
10、床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。上个厕所，都是发配到遥远的边疆。
11、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
12、阕清冷冷的岁月淋漓在朝花夕拾的故事里，肩并流年，云水禅心，打开潮湿的空气，雾散淡淡。
13、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。
14、风吹过我的身旁，残留着你的味道，我忘却的那种情怀，不知不觉怀念起那种感觉，使我偷偷的傻笑。
15、看到同龄人有了孩子，我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。
16、每次在商店买东西，店员总是跟我说：“您好，请问有什么可以帮到您。”我想说帮我付钱，你帮吗？真是的！
17、老师说过：同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，很是激动啊，别人的老婆，想想就刺激。
18、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
19、有时候你把什么放下了，不是因为突然就舍得了，而是因为期限到了，任性够了，成熟多了，也就知道这一页该翻过去了。
20、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫，绝对是台柱子级别的！”“是啊，你长得确实像撑起宫殿的柱子！”
21、愿我的思念，化为蝴蝶，在无眠的夜晚，飞落你的窗前，飞入你的梦中，梦中的你，是否看见，一只蝴蝶深情为你飞舞翩翩？
22、结了婚的男人呀，就像是断了手的螃蟹，“钳”都没有了；而结了婚的女人，就像是一只完整的螃蟹，有“钳”，还横着走……
23、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。现在他们想杀了我。
24、货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
25、总是想吃冰棍，每次走到冰柜前，想想又算了。诶，发胖。然而，这样做的我，也丝毫没瘦下来。很委屈，觉得做了很大牺牲，却没回报。
26、小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”难道，现在的人都喜欢逆生长？
27、古代药店挂的对联，上联：但愿世间人无病；下联：宁可架上药生尘。现在的药店从门口一过，总是能看到个大横幅：凡是购药满50元，送鸡蛋一斤……
28、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。
29、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！
30、喜欢这样一种忧伤，喜欢行走于萧瑟的秋风落叶里，随着树叶跟风缠绵后的最后忧伤落幕，心绪也在忧伤里徘徊，心烟也随着那一缕忧伤，于风声里，飘荡。
31、我不会写情书，只会写“心”。如果你冷，我将你拥入怀中；如果你恨，我替你擦去泪痕。如果你爱我，我要向全世界广播；如果你离开我，我会默默地承受。
32、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
33、我和一女同事出差=住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，省钱。”我一听，这是嫌我穷啊。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是我这么有钱却一直单身的原因。
34、这个世界上最潇洒的是谁？是大姨妈！她想来就来，不想来就不来，她不来的话，你急死，她来了，你又得烦死！她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话，做个好姑娘。
35、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
36、等车的时候太冷，女朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”她说嗯啊。然后过了好久，她咳了两下，我问：“感冒啦？”她说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。
直打冷颤的冷笑话(2)
1、到现在都没人来表白，真沉得住气！
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
3、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！
4、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。
5、未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你
6、宅家的单身狗不一熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。
7、“为什么大冷天人很难出被窝？”“因为冰系魔法通常带有禁锢效果。”
8、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、“扎头发，两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”
10、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。
11、如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机，这么一想硬币许愿还是挺灵的。
12、水塘里面，一只鸭子问另一个鸭子：“你在干什么呢？”另一个：“我在泡脚叻！ ”
13、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
16、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个局长什么的吗？大师掐指一算，慢悠悠的说到：你当个家长都很难哦！
17、从来都不曾懂我，我会傻傻的一直等待你的回复，没有看到你的回复，就会觉得是不是手机出问题了，还是没有信号。
18、我觉得男生只要掌握两句话，就可以答复女生所有的诉求。那就是：你可不可以现实一点；2、你可不可以不那么现实？
19、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
20、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……
21、“老婆，你走出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”
22、“嘿，哥们，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，啥时候开始，挨打也要赔钱了？”
23、风过无痕，落花无声，真心的爱那一颗冷漠，我细数着，辗转到前世今生，忘了花开。轮回之初，月下吟唱，落花的魂魄，温婉如水。
24、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
25、A：“怎么把八仙做出超级英雄气质？”B：“比如吕洞宾吧，一个平凡书生外出游学，无意中被一条狗咬到，身体发生了奇怪的变化。。”
26、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
27、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是走在路上，自己像个老土豆，老婆像个小鲜肉！
28、小红：“妈，我数学不及格。”妈正想打她。小红又说：“其实我100分。”“妈妈笑了，摸小红头。小红说：“其实我只想检验一下你是爱我，还是爱分数。”
29、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”
30、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，想着最不济也帮她分担几个人。没想到啊，他们没一个搭理我，还是全部调戏闺蜜，我恨啊！
31、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”
32、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！
33、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
34、在爱情里面，所有的诺言都是苍白空洞的，承诺的时候纵然在真心，说变的时候，也真的变了。诺言什么都做不了，什么都束缚不了，什么都是改变不了。然而你也许还是坚持去索要了这样一个承诺。
35、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这世界的现实，以为捂上了耳朵颐就可以听不到所有的烦恼，以为脚步停下来，心就可以不再远行，以为我所需要的感情，只是一份真真切切的在乎。不曾想，自己也那般渴望天长地久，那般奢望永远……
36、寂寞参杂了情绪，所以感觉到了孤单和冷清，可是如果可以沉淀下来，静静品尝一个人的存在，就会觉的即使曲终人散后只剩下自己，却单纯的很真实。那些漫天喧嚣散去后，留下的是透明的宁静，心就开始醒了，或许那时才是原本的自己。