恶搞逗趣的短句文案
1、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
2、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
3、请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。
4、极力的想要眺望远方，你却发现，你只不过是个近视眼。
5、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
6、几个字总结我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和！
7、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
8、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
9、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
10、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
11、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
12、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
13、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
14、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我根本不怕死。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
17、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
18、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
19、以前看到的环保标语，绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。
20、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
21、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
22、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
23、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
24、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
25、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
26、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
27、我妈做的卤鸡爪非常的好吃，就连骨头都有味道，我经常连骨头都咬碎吃掉。有一天，我弟弟和我一起吃鸡爪，他看了我半天，说：姐，你看咱家的狗多可怜，连骨头都吃不到，你还是嘴下留情呀……
28、昨晚我喝了好多酒，把妹妹当成媳妇抱上了床，后半夜我才想起来我没有媳妇，罪恶感油然而生，天亮了突然想起来我也没有妹妹，掀开被窝发现家里的狗委屈的看着我。(热评：你这是有多丑，给妹妹吓成这样。)
29、男朋友为了省钱和女友说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友：好呀！不如我们纹个项链吧！(热评：好好的一个喜剧爱情片，让你一句话整成了恐惧片。)
30、高中的时候三个同学上早自习迟到，班主任罚他们上操场跑10圈再回来，他们买了几袋锅巴坐在操场边上吃，班主任生气地把他们几个拉到教导处，教导主任说：那玩意就那么好吃么，拿来我尝尝，吃了一口，你还别说，这玩意确实挺好吃……
31、音乐课上，老师：有哪位同学会唱《两只老虎》？小明：我会！老师：大家欢迎小明为我们演唱！小明：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。老师：小明……小明：老师，不用说了，我懂，这就滚……
32、儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？爸爸：是啊？儿子：那你到底安的什么心？爸爸：什么意思吗？难道你不想结婚？儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介绍给我呀！爸爸：这……这……这死媒婆子，我找她算账去！
恶搞逗趣的短句文案(二)
1、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
2、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
3、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，却很好花。
4、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
5、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
6、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
7、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
8、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
9、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
10、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
11、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
12、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
13、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
14、我发现我挺会哄女孩子睡觉的，只要我一给她们发消息，他们就会说我睡觉了。
15、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
16、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
17、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
18、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
19、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！
20、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
21、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
22、军训教官大舌头。今天教我们军歌：团结就是你娘，团结就是你娘，这你娘是铁，这你娘是钢。我们表示很郁闷……
23、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
24、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
25、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
26、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
27、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉……我的一身五花膘，是我自己一口一口吃的……是我自己的……
28、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。
29、我：知道为什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你没有看到她们男友的才华。我：比如呢？回答：他们会单手开法拉利……(热评：其实丑不丑的无所谓，只要有才华就行。)
30、爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……
31、今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：今天我心情不好，你陪我喝点吧！我马上说：不了，我不会喝酒。女同学马上接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
32、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……(热评：主任幽默的回了一句，不好意思啦打扰你睡觉了，要不你卷铺盖回家睡吧！)