幽默风趣的文案
1、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
2、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
3、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
4、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
5、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
6、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
7、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
8、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
9、想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
15、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
16、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
17、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
18、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
19、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
20、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦、饼干、草莓糖、巧克力、薯片、牛奶、奶糖乱七八糟，就是没有你！
21、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：你有病吧，不知道你不会开导航吗？
22、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
23、宝宝：班里有个女生，特别烦！妈妈：是么？宝宝：是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。妈妈：说重点！宝宝：长得丑！
24、对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
25、日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那***呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
26、刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事？我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口……
27、正上班呢，接到本哥的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了，人家不让我走了……
幽默风趣的文案(二)
1、听君一席话，我挂东南枝。
2、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
4、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
5、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
6、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
7、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
10、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
11、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
12、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
13、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
14、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
15、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
16、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
17、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
18、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
19、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
20、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
21、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
22、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
23、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
24、下午刚吃饱饭，同事拿着一大袋零食问我吃不吃，我刚想拒绝，另一个同事翻了个白眼说道：他，你不用问了，直接塞给他就行，这种单身狗，给屎都能舔两口的……你大ye的，我有你说的那么不堪么？
25、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
26、下雨天走在小巷子里，下水道处忽然涌出大量污水，有只流浪猫撒腿就跑，我怕弄脏了鞋也跟着它跑，结果进了死胡同，我骂了它一句：笨蛋！然后看到它跳上墙头，还回头看了我一眼转身走了，意思好像在说：是你才是笨蛋呢？
27、吃晚饭，媳妇因为点事儿，絮絮叨叨！我说：你再没完没了，我就出去吃了！儿子听到眼前一亮，放下勺子，说：爸爸，我也要跟你出去吃！我说：儿子，楼道风大，你还是和妈妈坐屋里吃吧！儿子：爸，你就不能带我下顿馆子，敞亮一次……
幽默风趣的文案(三)
1、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
2、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
3、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
8、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
9、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
10、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
12、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14、吃窝边草的时候想想后果，如果你觉得吃得起你就吃，吃不起千万别吃。
15、生活不是***，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
16、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
18、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
19、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
20、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
21、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
22、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM，网管再来2小时！
23、我和发小在家乡故地重游，看到一堵凸出来的老墙。发小：这墙是给当年村里最猛的牛给顶成这样的！ 我：这牛浪得虚名，都没把墙顶 爆！发小：当然顶不爆，当时牛和墙的中间还隔着我呢？
24、小时候，我同桌上课埋头喝汽水吃零食。当时我们学一篇关于鹅的课文，老师看到我同桌埋着头，就提问他：这篇课文写的是什么动物？我同桌站起来，打了个饱嗝：额！ 老师：回答正确，坐下……老师此额非彼鹅啊！
25、儿子想学小提琴，爸爸不屑地撇撇嘴，说：学那玩意儿有什么用？还是让爸爸教你一技之长吧，保证你受用终身，还能讨女人欢心。儿子好奇地问：什么技能？爸爸认真地说：刷碗……儿子：爹，你这受虐倾向有点严重啊！
26、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后小声对我说：我和他说城管一会要来，让他的抓紧走……