幽默搞笑的文案
1、如果体重也能满100减20就好了。
2、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
3、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
4、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
5、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
6、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
7、65532;10、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
8、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
9、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。
10、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
11、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
12、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
13、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
14、胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。
15、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
16、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
17、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
18、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
19、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
20、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
21、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
22、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
23、小时候，她父母始终相信丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，她爸爸语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
24、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
25、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
26、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
27、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口， 最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
28、把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？
29、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了？”“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。
30、女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！
31、全家去动物园， 出发前儿子递给我一包花生，等到看猴子的时候，儿子伸手跟我要花生，但看着我拿着只剩花生屑的包装袋，儿子崩溃的哭了：吃吃吃，就知道吃，那是给猴子准备的……
32、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？好像，有点道理！
33、表妹相亲又失败了，看着她懊恼的样子，我安慰她别生气，下次一定成功。表妹一脸哀怨：没有下次了，对方没看上我之后，我出门不小心绊倒了，慌乱之中把走在前面的媒人裤子给拽下来了。
34、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的角度想一想！老公明显愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你真是女人中的奇葩……
35、那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友：姑妈，这就是那个死胖子……
36、侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！ ”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！ ”
幽默搞笑的文案(2)
1、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
2、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
3、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
4、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
5、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
6、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
7、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
8、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
9、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
10、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
11、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
12、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
13、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
14、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
15、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
16、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
17、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
18、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
19、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
20、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
21、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
22、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。
23、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
24、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！只要有老婆，标准好商量！
25、男人混的好头发向后倒；男人混得差头发向前趴。女人混的好衣服穿得少；女人混的差穿得像个老大妈。
26、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
27、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
28、岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”
29、闺蜜没谈过恋爱，今天问了我一个问题：拉手是什么感觉？我拉起闺蜜的手问：你知道啥感觉了嘛？闺蜜：感觉像握着一只猪蹄！
30、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
31、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。 最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？ 我……
32、刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓，晚上我骄傲跟媳妇说：明天你可以坐我开的车。我媳妇弱弱地说了一句：我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她。
33、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”
34、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！ ”我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”
35、女同学解手回教室上课，路过一男同学身边随便摸了摸他的头。男同学厌恶的说：刚解完手！女同学愣了一下。不屑的说，你认为我解手还用手握着啊？握着啊……
36、哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我……