搞笑文案
1、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
2、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
3、亲爱的，求求你就给我点阳光吧，让我也灿烂灿烂。
4、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
5、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
6、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
7、假期攻略：上午睡觉，下午睡觉，晚上吃夜宵，玩手机！
8、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
9、那年他背井离乡，从此以后乡里人再也没有喝上一口水。
10、失败一万次也要勇敢表白，总会碰到审美另类外加眼瞎的！
11、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
12、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
13、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么非要上吊啊？
14、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
15、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
16、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
17、情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
18、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
19、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
20、千言万语汇成一句话，人家也未必接受，大家为什么不试试汇成一笔钱呢！
21、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
22、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
23、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
24、过几天就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是专业卖狗粮的。
25、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
26、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
27、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
28、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
29、熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。
30、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
31、老婆：“我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”老公：“我是想让大家知道，不是我在打你。”
32、刚分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里忍不住笑出了声。
33、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
34、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
35、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。
36、大早，娃就号啕大哭，非要喝可乐，我老妈噼辣啪辣揍了一顿，我老婆看着啥也没说，回到屋里关上门，对我说，终于干了一件我早就想干的事，今晚庆祝一下。
37、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
搞笑文案(2)
1、“女朋友很重要吗？”“不要！”
2、有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。
3、千万别和风打架，就算风伤不了你可你会伤风！
4、小王吃完饭嘴角总是会粘一粒饭粒，后来我们都叫他小玉。
5、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
6、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
7、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
10、未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你！
11、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
12、长这么大有什么事情是一直在坚持的？答：“每天给手机充电”
13、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
14、两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说“你个low bee！”
15、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
16、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
17、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
18、我发现我挺会哄女孩子睡觉的，只要我一给她们发消息，她们就睡觉去了。
19、″儿子，结婚了以后别忘了娘，知道吗？″″知道了，我会一直娘下去.的″
20、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
21、其实，晚安和打烊是一个意思，说的人不一定是去休息了，而是懒得接待你了。
22、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
23、想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，想到这，我就来气了！
24、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人！”“你是说如来吗？”“……”
25、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
26、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
27、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
28、过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。
29、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
30、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
31、小时候的爱情很纯粹，不用你吃得起茶叶蛋，也不用你喝酸奶不舔盖，刚刚好买得起一包辣条，足矣。
32、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
33、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心地对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
34、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
35、情人节那天，有个漂亮女孩打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
36、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
37、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。