一句话厚脸皮的搞笑文案
1、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
2、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
3、不敢跟暗恋的女生表白，怕她觉得自己配不上我。
4、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
6、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
7、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
9、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
10、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
11、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
12、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
13、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
14、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
15、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”
16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
18、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
19、不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。
20、奶奶说想看书，于是我拿出平板电脑告诉她用这个就能看，奶奶很是惊奇，拿过平板看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
21、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
22、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张的脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
23、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
24、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
25、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
26、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来***的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎……
27、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
一句话厚脸皮的搞笑文案(二)
1、只有裤子才是检验你胖没胖的唯一标准。
2、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
3、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
4、距离“特别能吃苦”我还差了一点，就差一个“苦”了。
5、你说我不是你的菜，我说我是你永远也不敢进的豪华餐厅。
6、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。
7、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
8、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
9、每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了；重了就对自己说：胸部大了。
10、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
12、“小李子，你用一个字形容一下朕。”小李子回答说：“喳！”小李子卒。
13、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。
14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
15、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
16、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！
17、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
18、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
19、与女朋友网恋很长时间，有一天她突然提出分手，理由竟然是她开通了会员，觉得我再也配不上她了！
20、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
21、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
22、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
23、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
24、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
25、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！
26、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
27、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！17、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
一句话厚脸皮的搞笑文案(三)
1、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
2、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
3、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
4、虽然我口袋里只有两块钱，但我心里可是有五百万。
5、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！
6、“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
9、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
10、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
12、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
13、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
14、最近穷疯了，我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
15、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
16、“我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？”“现在手机的像素越来越高了！”
17、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
18、路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
19、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
20、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
21、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
22、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
23、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
24、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第38页。”
25、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
26、自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。