抖音最火的搞笑文案
1、“因为所以，科学道理”
2、生活如此多娇，引无数美女胖了腰。
3、不要用离开烫下句点，那种悲伤，我不爱。
4、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
5、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
6、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！
7、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
8、我自己是发表签名的 ，danshi你过来弄去我自己的都弄不来了……
9、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
10、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
13、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
14、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
15、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
16、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
17、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
19、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
20、多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
21、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
22、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
23、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
24、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
25、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
26、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
27、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
28、刚才我向星星许了愿，星星说，我们的故事会永远流传，写成远古的绝版，在爱的石壁上，每一笔都不可圈点。水晶之恋，爱你一生不变！
29、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
30、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
31、去给嫂子送东西，看到侄儿还没起床，我问她孩子不上幼儿园吗？嫂子说：“你大侄子赖床，本想晚点送，然后又想，老师不会以为是我起晚了嫁祸给孩子吧，所以刚刚给老师发了信息请假一天！”我惊呆了，原来还有这种操作！
32、为博女友欢心，我偷着把父亲50万的股票卖了，买包买化妆品，花天酒地，钱越花越少，女友也离我而去，最后我决定拿着剩下的3万块去股市赌一把，结果我刚好买回了父亲原来份额的股票，一切又回归于正常，父亲至今都没发现。
33、跟老婆吵架了，老婆很生气，说要喝药自杀，我正在气头上，大喊：“去啊！”然后老婆拿着一瓶农药就进卧室了，我有点不放心她，怕她真做傻事，赶紧追过去，只见她拿着农药看了一会，来到我面前说：“老公，瓶盖我拧不开，帮人家拧拧嘛～”
抖音最火的搞笑文案(2)
1、我有一个愿望、考试不挂科。
2、想买个iPhoneX，不知道什么牌子好。
3、谁给我过愚人节，我就给他过清明节！
4、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。
5、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
6、钉子是敲进去的，时间是像青春痘那样挤出来的。
7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
8、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
9、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
10、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
12、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
13、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
14、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
15、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
16、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
17、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
18、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
19、有天和朋友走在路上，突然路人对我朋友惊恐的大喊：你…你的影子…活…活了！
20、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
21、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
22、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
23、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
24、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
25、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
26、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
27、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
28、DM:姑娘拉好你的衣领睁大你的眼睛看清楚了，这是我的男人，不要以为满身狐引来无数男人，其实那只是些会偷腥的猫。
29、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
30、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
31、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
32、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”
33、今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街。我对老公说：“要不我把鞋脱了吧！”老公紧忙拦住我：“还是我脱吧，毕竟其他人是无辜的！”