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幽默逗趣的经典冷笑话

2024-02-27 16:24:42互联网句子大全手机版

幽默逗趣的经典冷笑话

1、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

2、手机你不要试图勾引我,我是有作业的人了。

3、你现在收到的压岁钱,都是你以后要还清的债。

4、赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。

5、说好要陪你过人生中每个春夏秋冬,可惜我是个广东人。

6、“在?有钱吗?”“没钱。”“为什么没钱,你好好反思一下。”

7、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

8、昨天一个小偷来我家偷钱,我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿

9、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。

10、养金鱼真的挺方便的:第一天养,第二天就都死光了,饲料都不用喂。

11、在洗手间洗手,要妈妈给我拿毛巾,结果说成拿筷子,我妈问:吃屎吗?

12、女人的烦恼:做女人难,既怕老公么出息,又怕老公出息后被别人惦记。

13、问:龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?答:补身体,还都很好吃。

14、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。

15、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

16、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了莫欺中年穷。

17、医生:我叫你验大小便,你跑哪去了?“医生,我小便咽了,大便真的咽不下去”。

18、知道为什么刘备那一伙是好人吗?刘(L)关(G)张(Z) 再看 罗(L)贯(G)中(Z) ,再看诸(Z)葛(G)亮(L)。

19、问:长得丑是一种怎样的体验?答:去泰国玩的时候被问是不是人妖,还出了一个特别低的价钱。

20、用碎纸机处理废纸,资料也放进去了,老板问怎么了?我说:资料也碎了。老板唱:安静的睡了....

21、昨晚喝多了打车回家,结果把快车选错成代驾。等那哥们来了,我们对望30秒后,同时问道:“你车呢?”

22、大家好,我是孙悟空,正在大闹地府,给我打二十块钱,我把你名字从生死簿上划掉,觉得我是骗子的别来。

23、楼下碰见一个算命的,他说我这个月底有月光之灾,我上去就给他一个巴掌,“废话,老子每个月月底都没钱,要你说!”

24、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子,那给我吓得啊,一早起来就称了下,还是可爱的200斤,要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。

25、女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!

26、儿子百天,有一天光着屁股玩,放了个屁,还冒白烟,把我吓坏了。正研究怎么回事呢,我妈幽幽的来了句:别在屁股那擦那么多爽身粉。

27、奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我不知怎么想的,夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式......

28、刚刚翻看儿子的作业,有一题目要求用“一边……一边”造句。他写得是:一对男女在打架,我不知道该帮谁,因为一边是爸爸,一边是妈妈。

29、点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。

30、昨天上班的时候,同时放了一个很臭的屁,我问他吃啥了,竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我:问到了就算了,还想知道配方?能不能厚道点!

31、现在网上骗子太多了。昨天打开一个网页,弹出了一个游戏广告,很下流的内容。忍不住点了进去,结果发现是一个正规的游戏,这也太无耻了吧!

32、昨天把儿子打了,今天他对我说:爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧?我说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的。

33、有人问我月收入多少,我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细,不到十万具体多少。我都会说:三千多!

34、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

35、小时候,老师、父母、村里大爷大妈都教育我要好好学习,只有好好学习才是农村人唯一的出路,然后我父母变卖家产供我学习,不负众望考进了大城市……现在可好,村里拆迁了……

36、记得小时候摩丝刚盛行的时候,没钱买,好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了,“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛,从此我也就拥有了锃亮的发型。

37、因为跟前女友联系了一下,老婆两天没理我。今天我带她逛街买了不少东西给她,绝口不提前女友的事,紧张气氛有所缓解。回到家她又开始心疼钱,于是我说:没事,有钱任……我话没说完她一拳打过来:你TM 还敢提有前任!

幽默逗趣的经典冷笑话(2)

1、我都不敢问你们喜欢什么类型,我怕我全符合。

2、“每天都吃那么多,你真的想瘦吗?”“享受啊!”

3、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多吊几次试试。

4、最近,在尝试了各种运动后,终于确定了我的爱好是躺着。

5、众口难调,我做不到让所有人都喜欢我,毕竟不是所有人都是人

6、去麦当劳买甜筒:”来个滚筒”,我永远忘不了服务员看我的眼神。

7、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。

8、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯,你按1楼,别人都按B1。

9、有时候,别看我一脸平和,其实内心正揪着你的衣领,暴打你的狗头。

10、老妈给老爸一盆胡萝卜:“帮我把胡萝卜切成肉丁。”我和我爸:???

11、我用什么牌子的牙膏,完全取决于我妈逛超市时,先遇到哪个牌子的促销员。

12、以前让一个人消失,需要杀人藏尸。现在让一个人消失,只要问他什么时候还钱。

13、“小哥哥,我可以踩着你的AJ亲你吗?”“不能。倒也不是舍不得鞋,主要是我比你矮。”

14、好多妹子说自己是大叔控,其实对她们来说,有钱的老男人才是大叔,没钱的都是老流氓。

15、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

16、每到节假日就会很想我女朋友,也不知道她吃了没有,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么名字。

17、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

18、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?

19、以为隐身别人就找不到我,没有用的,像我这么拉风的人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

20、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

21、记住,当你在笑别人的时候,别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人,这样才能为世界带来更多的欢笑。

22、如今的双十一已经变味了,失去了传统节日的内涵。希望大家不忘初心,不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。

23、一直都不知道,肯德基的全家桶根本不够一家人吃,为什么叫“全家桶”呢?直到朋友告诉我:那是因为鸡的一家都在!

24、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了,她想了一天也不知道为什么?

25、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是走在路上,自己像个老土豆,老婆像个小鲜肉!

26、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”

27、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动,不是学孔融,而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,我深藏功与名。

28、我妈:我同事老张的孩子不错,明天你去见见。我:好啊。我妈迟疑了一下:不行,你还是别去了。我:为什么?我妈:老张跟我关系不错,不能害人家不是……

29、我:你家经济大权谁掌握啊?同事:当然是我了,老婆每个月的零用钱都是我给她发的。我:这么厉害。那你每个月给她多少够花?同事:赚多少发多少呗!(这逼装的,我给满分。)

30、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说:“你也不小了,都快30了。”我一听这话心想要有事,是不是要给我介绍个对象?结果我爸接着说:“别用卡通当头像,真幼稚。”

31、今天外面风大,老婆执意要穿裙子出门,刚出门口老婆就拽着我往回走还说:我要换条裤子。我说:今天居然长脑子了?老婆说了一句让我震惊的话:今天风大,我要回家换条漂亮的内裤!

32、某日,参加一友人婚礼,主持人问新郎:你愿意娶她为妻吗?新郎这时候有点莫名其妙。他说:你问的不是屁话吗?不愿意娶她,我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛?过家家啊!主持人:……

33、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手,语重心长的跟我讲:你也不小了,都30了……我喉头一紧:完了完了终于要来了,传说中从来不逼婚的老妈也要下海了。结果我妈接着讲:就不要用动画片当头像了,看着好蠢。

34、今天老板发了年终奖,我也有份,拿到账单,一看,不对啊,3000、00,我就跑过去说:老板你钱发多了,老板感叹道:小军啊,现在很少有你这么诚实的人了,说吧多了多少,我说:老板你多了一个小数点。然后,我就被炒了。

35、“老婆,我想去阳台站会儿。”“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下了,这个家怎么整!”“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了……

36、今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的小偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:别掏了,这人没钱。他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:你咋知道?我说:他是我老公。

37、昨晚加班出公司大概都快11点了,又下着大雨车也叫不到,我又没带伞。于是给我爸发消息,老爸,外面下大雨我没带伞,能过来接我吗?我拦不到车。我爸回了句:不能,我已经睡了。不到两分钟,我爸朋友圈转发了一条《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。