笑死不偿命的搞笑文案
1、别看我没什么本事，看不起的人可多了！
2、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
3、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
4、比单人吃火锅更寂寞的是，单人没有钱吃火锅。
5、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
6、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！
7、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假！
8、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
9、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
10、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
11、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
12、老师：小明、你见过最严重的歧视是什么。小明：56个民族、55个加分。老师：说得对！
13、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。( 来源 Www.WenANDAQUaN.com )
14、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
15、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。
16、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
17、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做的到吗，经济实惠，你值得拥有。
18、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说那个人除了漂亮之外一无是处。
19、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
20、某男同事对一女同事有意思，请女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子，再来一盘带壳花生……
21、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
22、美女打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的？网友说：看你这身打扮，为国家省布料啊！
23、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了
24、宝宝入学体检要抽血，护士姐姐叫媳妇抱住一点会痛的，针进去后女儿一点到没哭，护士姐姐奇怪的问：宝贝怎么这么勇敢啊？女儿说：妈妈打痛。护士奇怪的问：妈妈也会打针啊？女儿说：是妈妈打的巴掌更痛。老婆一脸黑线……
25、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时……说着说着自己感觉很委屈，哇哇的大哭起来……
26、生活的可怕之处就是在这里，有些人可以安于现在的生活，不自卑不敷衍，也能够很好淡然地生活下去；有些人想要去远方，想要生活轰烈，不疯魔不成活，虽然累倒也活得轰轰烈烈。可尴尬就尴尬在你活在另一种生活里，不上不下的生活。
笑死不偿命的搞笑文案(2)
1、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
2、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
3、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。
4、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
5、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
6、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
7、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
8、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
9、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
10、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
11、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
12、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
13、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
14、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。
15、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
16、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
17、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
18、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
19、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
20、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
21、酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美！
22、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
23、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付！
24、活动课上，老师把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ……
25、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊！
26、跟男朋友回老家玩，中午肚子饿了就去厨房，正好看他煮了一大锅红薯粥，一拍肩膀问他给谁煮粥呢？ 他说：当然是给小猪呀，这个点早都饿了！我一阵感动，拿小勺尝了一口，味道不错，就是差点糖！ 男朋友急了，给小猪的，猪 ！我说的是院子里那几头……
笑死不偿命的搞笑文案(3)
1、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
2、怕鬼真的是太幼稚了，我带你去看看人心。
3、白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。
4、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
5、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
6、本想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方措手不及的耳光。
7、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
8、不要期望别人为自己雪中送炭，没有人在你脸上抹炭就该感恩了。
9、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
10、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
11、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
12、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
13、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
14、人生最大的悲哀和不幸就是：还没弄清楚自己是谁，究竟想要什么，就没了青春，没了中年，没了一辈子。
15、别熬夜了，你不仅错过了十点的好眠，错过第二天的晨曦，捕梦网的幸运被你拒之门外，你还迎来了你的落日。
16、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
17、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
18、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
19、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
20、还是现代人文明，古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
21、刚才跟老公畅想未来，我说：我要生个儿子，养条小泰迪，出去逛街的时候把儿子和小泰迪都放在小推车里，穿一样的小衣服。老公说：不行。我问：为啥？老公说：这样的话，别人不知道那狗是你跟谁生的。
22、跟我妈去大队部，路上看见一家摄像头来回摆动，就问我妈这家谁家啊，还安了摄像头，我妈抬头一看，那是人家家里养的狗，从窗户那探出头来再来回摆动！我妈接下来说：近视就戴眼镜，别跟个二傻子似的！
23、今天去超市买东西，正在排队结账，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无奈的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
24、最近天气好冷，尤其今儿早上，可是刚下楼，居然看到一哥们儿穿着短袖。我瞅了瞅我身上穿得厚T恤加外套。就在我为这哥们儿的好身体感叹的时候，楼上一女的说话了：看你冻得那傻样，以后还敢不敢当着我的面儿看别的女的了？