冷得直颤的冷笑话
1、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
2、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
3、“姑姑，姑姑……”小龙女连忙回头：“怎么又是只鸽子”
4、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
5、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
6、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
7、每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。”
8、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。
9、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
11、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
12、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
13、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
14、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
15、买西瓜之前总是装模作样地拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
16、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗？”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗？”
17、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
18、早上家里停水了，没洗头，戴了个帽子就赶来上班，领导看到后很严肃地问我：“请问你是秃顶了吗？”
19、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
20、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
21、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”
22、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下！”
23、办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
24、跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
25、公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”
26、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
27、刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦！”
28、黑狗跟主人出去玩，路上，一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。黑狗愤怒无比，于是红着双眼将每个流氓都咬了一口，看着流氓们狼狈逃窜的身影，黑狗在后面不停狂叫道:“哼，打主人也要看狗！”
冷得直颤的冷笑话(2)
1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
2、问：有没有一个人，让你想起就想哭？答：有，债主。
3、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
4、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
5、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
6、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
7、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
8、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
9、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
10、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
11、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
12、位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。
13、一个人单身太久，忽然结婚、、有点不习惯，早上起来发现身边躺着个男的一脚给踹下去了…踹下去了。。
14、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
15、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音：我走了埃。。老爸：走啥，再坐会呗。老妈：。。。
16、男性更看重女性的相貌，还是思想？答：相貌决定我是否想去了解她的思想，思想决定我是否会一票否决她的相貌。
17、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
18、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
19、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
20、a：最近忙什么呢？b：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。a：成功人士。b微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
21、一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”朋友不服，说：“那你来个2万一平米的笑话。”
22、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我。
23、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
24、你想一夜暴富吗？ 你想资产过亿吗？你想一夜成名吗？你想开着兰博基尼泡妞吗？ 你想拿着钞票点烟吗？你想成为世界的主宰吗？那还在等什么，洗洗睡吧！
25、今天新来一个同事，出于新人的礼貌，他向我打招呼：你好我姓马，风吹草低见牛羊的马。这不是挑战我呢吗？我说：“你好我姓白，赤橙红绿青蓝紫的白。”
26、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
27、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
28、一个记者问包拯最难忘的经历是什么？包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。记者：发生了什么值得你难忘的事吗？包拯：我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！
冷得直颤的冷笑话(3)
1、钱是什么东西是我没有的东西。
2、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
3、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
4、你再失败，回到家乡都不算一无所有，因为——你还有脸回来。
5、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
6、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
7、现在才知道：原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……
8、今天闺密对我号啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
9、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
10、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”
11、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”
12、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
13、太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。
14、子曰：打架用砖乎，不能乱乎。照头乎，乎不死再乎。佛曰：莴佛慈悲。不能多乎，一下乎死减轻痛苦
15、经常看电视剧里面说：“不孝有三，无后为大。”看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……
16、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
17、我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
18、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽阿……爽阿。”路人不解。问道：你们爽什么啊。家人痛哭流涕：爽死了爽死了...
19、双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…
20、早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。
21、今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。
22、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
23、昨天去隔壁城市找朋友玩，今儿没事去逛街，顺便买条蛇，因不好拿装手提袋里，在火车站给人抢走了。真特么第一次让人抢了还这么高兴 ，不知道抢包那丫打开后什么表情。
24、和老婆吵架，事后很后悔没让着她，想给她买条项链道歉哄哄她！但由于不知道应该买多长，于是就寻思晚上睡觉的时候找根绳子量一下，可是…正量着、量着…就在这时候老婆突然醒了..
25、愚人节那天，班里一个女神，喂了我一口奥利奥饼干，我微笑的吃了一口，里面是牙膏，女神惊讶的说那是牙膏！你怎么能吃！我说因为是你给的呀。透过窗户夕阳撒在她脸上，她脸红了。我打的
26、学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……