专治不开心的搞笑文案
1、坐吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
2、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
3、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
4、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
5、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
6、2023，愿单身狗都努力变成猪，去拱一棵好白菜！
7、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
8、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
9、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
10、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
11、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
12、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
13、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
14、然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
15、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
16、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
17、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
18、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
19、女人一定要爱自己的脸。别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
20、不懂为什么晚上看剧玩游戏被称之为熬夜，明明很舒服好吗？白天上班才是熬，叫熬 日。
21、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
22、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
23、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
24、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
25、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
26、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
27、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
28、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
29、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
30、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
31、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
32、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀了，边抹边说：你的粉底没抹匀呢！
33、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”我：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“这是为什么？”我：“因为他瞎呗！”
34、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花镜。
35、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
36、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
37、去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”我说：“屁股好疼。”她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”
专治不开心的搞笑文案(二)
1、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始
4、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
5、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
6、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
7、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
8、“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下。
9、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是***觉得你冷。
10、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
11、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
12、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
13、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
14、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
15、知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿......
16、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
17、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
18、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
19、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
20、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
21、那些蹦跶蹦跶喊王思聪老公的妹子们哪去了？春运一来，只剩下鼠标和手是真爱了！
22、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
23、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
24、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
25、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
26、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
27、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来一定要让母校花钱请我回来！现在愿望终于实现了，我正在为母校粉刷墙。
28、刚打电话跟朋友借钱：我出车祸了，急需一笔钱周转。朋友忙问：肇事司机是谁？什么车？我说：老婆的购物车。
29、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
30、看见一妹子在撩一眼镜男，对他说：你看我的皮肤像不像剥了皮的鸡蛋眼镜男推了下眼睛认真的说：是，茶叶蛋吧！
31、吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气向外跳的时候，几个人同时大喊“啊！绳子，绳子！”后来我们就绝交了。
32、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
33、在外出差，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了，我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”
34、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
35、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
36、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不乐意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴子一样。”
37、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。