很受欢迎的搞笑文案
1、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
2、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。
3、我已经掌握36种藏私房钱的方法，现在只差钱了。
4、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
5、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
6、在女孩子花一般的年纪里，我却长成了一棵多肉植物。
7、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
8、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
9、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟！
10、65532;人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
11、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
12、爸妈说我特别懒，没什么特长，但我觉得自己熬夜还是一把好手的。
13、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
14、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
15、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
16、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
17、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
18、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
19、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
20、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
21、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无反顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
22、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
23、现在医院服务真是人性化。上次去医院输液，快结束了，一名护士过来轻声问道：“小姐，您自拍了吗？一会我就要拨针了！”
24、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
25、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
26、教师：同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢“它的上面会生一层锈。”“对了，如果是一块金子呢”“那它早不见了。”
很受欢迎的搞笑文案(2)
1、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。
2、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
3、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
4、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
5、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
6、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
7、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你、、。
8、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
9、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
10、分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
11、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
12、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
13、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
14、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
16、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
17、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
18、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
20、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
21、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
22、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
23、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
24、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
25、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
26、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！，然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。
很受欢迎的搞笑文案(3)
1、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
2、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
3、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
4、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
5、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
6、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
7、矮是什么感觉？就是明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
8、有时候觉得自己像个神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
9、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
10、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
11、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
13、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我，可爱到爆。
14、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
15、真羡慕属猪的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
16、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
17、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。一闭眼一睁眼的时间，春节过完了，又要上班了。
18、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
19、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
20、所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
21、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
22、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
23、在这里给年轻人一个诚恳的建议：你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝，那样你会感觉除了帅一无所有的！
24、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。