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九月逗人开心的短文案

2024-03-06 09:00:01互联网句子大全手机版

九月逗人开心的短文案

1、男朋友生气了怎么办,多半是装得,打一顿就好了。

2、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

3、别总怪谁,如果你足够好,又怎么可能是那个被丢下的人。

4、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

5、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

6、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。

7、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。

8、人间的事往往如此,当时提起痛不欲生,几年之后,也不过是一场回忆而已。

9、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

10、人都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!

11、像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。WeNAndaQUAN.cOm 整理发布

12、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

13、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

15、曾经,真正的勇士是敢于直面惨淡的人生,而如今,真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

16、心情不好时,要经常告诉自己,世界很大,机会很多,人生很短,不要蜷缩在一小块阴影里。

17、当你真想要做一件事的时候,是不会想‘别人怎么看’的。一件事,一旦想太多,一定做不成。

18、买西瓜之前总是装模作样地拍一拍,虽然我什么也拍不出来,但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。

19、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗?神回复:因为他的手短,洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

20、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

21、看清一个人又何必去揭穿,讨厌一个人又何必去翻脸。活着,总有看不惯的人,就如别人看不惯我们。

22、避免失望的最好办法,就是不寄希望于任何人、任何事。期待,是所有心痛的根源,心不动,则不痛。

23、避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

24、你非常在意,日思夜想,魂牵梦萦的事情,有可能在对方眼里只是个屁。所以,别那么在意别人,多想想自己。

25、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

26、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖:还是老婆对我好。待拿出一看,洗碗用的橡胶手套!

27、所有的动力都来自内心的沸腾。如果你做不到一件事,无论是搞好关系,还是寻找爱人,还是减肥,都是因为你还没有真正想做。

28、领导和外商会谈,我当翻译,吃饭时候胡椒粉放多了,外商打了个喷嚏,我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了:“这句不用翻译,我能听懂。”

29、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

30、今天媳妇很突然地问我,你爱我还是爱她?我说:“她是谁啊!”然后她就哭了,边哭闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁。”

31、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”

32、我今天课堂上睡觉被老师骂了,不过我没有伤心,因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了,老师的声音在我耳边久久不能平静:你们两个昨晚上没睡觉吗?

33、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

34、我女儿过生日,妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候,女儿指着一盘菜问:妈妈,这是什么肉?妈妈说兔肉啊!女儿说:兔兔这么可爱,你怎么可以,做得这么难吃!

35、做人不要太玻璃心,不要别人一条信息没回,就觉得自己做错了什么,不要被人一句”呵呵“,就觉得对方是讨厌自己。玻璃心,想太多,什么事都对号入座,何必那么累。

36、们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚么,多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

九月逗人开心的短文案(2)

1、说一句谎话,要编造十句谎话来弥补,何苦呢?

2、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。

3、灰太狼失败的原因就是:别的狼都吃生的,这货非要吃熟的。

4、有所成是因为用心。如果有很多机会,但不用心,就不会成长。

5、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

6、如果有一天,你难过了想哭了,请告诉我一下,让我知道你也有今天。

7、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

8、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付!

9、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

10、说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

11、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成,因为一般狼都生吃,这货非要煮着吃。

12、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

13、一直很喜欢你,本来今天打算把电脑卖了给你买礼物,但是网管不让,还让我滚出去。

14、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

15、高潮时享受成就,低潮时享受人生,有心思时干有意义的活,没心情时做有意思的事。

16、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

17、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

18、怀念不一定就要相见,喜欢不一定就要在一起,你要相信,每一种距离都有它存在的意义。

19、做一个识趣的人真的太重要了,这样既不会为难别人,也不会让自己难堪,简直就是皆大欢喜。

20、开车走在路上,看见前车后方贴着:大龄剩女,追尾必嫁。哥果断撞了过去,结果,赔了3000多。

21、没事试着联系一下你的初中同学,你就会发现,全班除了你单身,其他同学的孩子都上幼儿园了。

22、你认为不能解决的问题,其实都是时间的问题;你认为摆脱不了的烦恼,都是你自己请进来的烦恼。

23、没必要刻意遇见谁,也不急于拥有谁,更不勉强留住谁。一切顺其自然,最好的自己留给最后的人。

24、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的,至于剩下的一半,就等睡醒再去想。

25、世上最奢侈的人,是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值,把时间分给了你,就等于把自己的世界分给了你。

26、听说你花了好几万买了个西周陶罐,兴奋地跑到专家处鉴定,结果专家严肃地对你说:“这哪是西周的?明明是上周的嘛!”

27、不要说,离开以后还会想念;不要说,分手以后还是朋友。离开一个地方,风景就不再属于你;错过一个人,那人便与你无关。

28、小时候,每次老妈打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”我说:“那你为什么还要打我?”老妈:“我喜欢心痛的感觉。”

29、“我现在对恋爱不抱任何希望,只想暴富!”说这句话的人,是真的年轻,等你以后就会知道,恋爱,你还能想想,至于暴富,想都别想!

30、我们从懵懂走向透彻,需要走一些弯路,受一些伤,这是我们路途的标志,也是我们成长的代价,不要因为畏惧而躲避,因为保护而拒绝。

31、哥们儿我骑自行车回家,突然看到路上有一块钱,就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱,没了,回头一瞅,自行车没了。

32、某女嫁给了外国人,带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷:这是咱村来的第一个外国人吧?三爷沉思片刻说:不是,小日本鬼子也来过!

33、楼下碰见一个算命的,他盯着我看了半天叹道:“年轻人,你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解,他仔细检查钞票真伪后,缓缓说道:“勿怕,回家把脸洗干净就好!”

34、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人,然后会发现男人也贵,最后发现连狗还养不起。

35、昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长得丑,还没钱的敢来相亲的人。

36、朋友带男友回家,男友说见她爸紧张,手不知道怎么放,朋友说说你紧张就插口袋嘛,之后,朋友老爸单独拉她出去,问她:“你男朋友没病吧?”朋友好奇,说没啊,她爸就说了:“那他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?”