笑死人的高级幽默文案
1、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
2、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
3、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
4、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
5、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
6、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
7、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
8、我不是你的狗，不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。
9、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
10、人生三大幻觉：明天开始减肥；今天开始早睡；再买我就剁手。
11、既然你那么讨厌我，那么我便站在最高处，这样你就可以时时看见我了。
12、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
13、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )
14、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
15、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
16、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
18、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特比贴切，因为很多人，像我一辈子都没见过龙卷风。
19、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
20、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
21、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
22、我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人为什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
23、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。
24、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
25、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
26、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
27、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
28、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
29、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
30、病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”
31、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
32、爸爸，我是不是到十八岁就是成年人了。是啊。那到时候，是不是就不用什么都得先问妈妈了。孩子，你太天真了，你老爸都四十多了也没那个权力。
33、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”
34、昨晚跟儿子商量；不要喊我妈妈，喊我姐姐。他问为什么，我告诉他；这样显得我年轻呀。在一边看电视的老公来了一句；要显年轻，应该喊奶奶。还真是。
35、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
36、男孩正在练小提琴，他的父亲在一旁看报。家里的小狗听到琴声，也开始一声高一声低的叫起来。最后，父亲实在忍不住，对男孩说；难道你就不能拉一些小狗听不懂的曲子吗。
37、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀”
笑死人的高级幽默文案(二)
1、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
2、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
5、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
6、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
7、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
9、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
12、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
13、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
14、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
15、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
16、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
17、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
18、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
19、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
20、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
21、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
22、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
23、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
24、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
25、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
26、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
27、婚礼上，新娘的女友围着新郎新娘高喊；亲一个，亲一个。新郎憋红了脸，不知所措。新娘嗔怪道；你怎么还不亲。新郎说；我还没想好先亲哪一个。
28、女子对出轨的老公说；你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈。老公当场晕倒，从此规规矩矩。
29、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
30、中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
31、某人致信爱丁堡报部说；如果你们再继续刊登吝啬鬼的故事，我将不再订阅你们的报纸。我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。
32、我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”我：“哪一件？”老公：“围裙。”
33、甲；哎，我昨天碰到一个人，同你长得一模一样，高矮也和你差不多。如果你俩站在一起，真有可能分不清谁是谁。乙；你等一下，我借给你的钱，你该不会说已经还给那个人了吧。
34、弟弟今年五岁，特别娇气，动不动就哭，一天，他突然问我；要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了。我毫不犹豫的说；肯定卖了你，本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑；我就知道你不值钱。。。
35、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
36、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是xx夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”
37、一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯地说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”