笑掉大牙的文案笑话
1、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
2、吃自助餐的最高境界:扶着墙进，扶着墙出。
3、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
4、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。
5、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
8、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
10、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
11、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
12、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
13、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
14、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。
15、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
16、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
17、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
18、“脸上长痘痘了，好丑！”“没事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帅为什么也长痘痘呢？”“因为上帝在惩罚我说谎。”
19、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
20、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
21、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
22、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
23、以前总认为“穷不过三代”的意思是，穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道，穷到第三代，已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
24、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
25、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
26、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。
笑掉大牙的文案笑话(二)
1、士为知己者装死，女为悦己者整容。
2、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
3、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
4、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
5、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。
6、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
7、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
8、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
9、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
10、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
11、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。
12、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
13、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
14、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
15、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
16、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
17、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
18、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
21、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
22、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
23、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
24、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
25、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
26、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
笑掉大牙的文案笑话(三)
1、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
2、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽管花！
4、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
5、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
8、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
9、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
10、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。
11、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
12、年纪大了，越来越不喜欢和人吵架了，真的，只想把刀架到对方的脖子上。
13、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
14、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
15、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
16、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
17、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
18、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
19、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
20、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
21、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
22、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
23、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
24、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
25、刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
26、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。