戳中笑点的搞笑文案
1、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
2、最近出去别穿裙子，容易被撩，天挺好的就是风不正经。
3、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
4、老天，请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
5、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
6、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
7、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
8、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
9、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
10、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
11、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
12、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
13、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
14、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。
15、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
16、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天气你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
17、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
18、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
19、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
20、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
21、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
22、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，我能撑着走进医院吗？是不是每走四步，让蛇再咬我一口就可以了？
23、我竟然有一种想当哮天犬的冲动，你说这是为什么？神回复：这就是你做单身狗的理由？人家哮天犬好歹是有主人的，你当不了！
24、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
25、今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久？” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 当时就震惊了，这比海枯石烂什么的牛多了！
26、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样儿，还拿个翻盖的手机呢！
戳中笑点的搞笑文案(2)
1、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
2、他在你身上宣泄着寂寞，你却天真的以为那就是爱情。
3、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
4、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
5、别说王子有多爱姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
6、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
7、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
8、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
9、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
10、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
13、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
14、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
15、通过长期观察我发现：爱睡懒觉的人大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
16、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
17、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
18、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
19、算命先生说，我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，名字叫什么他没说。我想了很久，才领悟到：她应该叫孟婆吧！
20、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢，你加吗？
21、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了。
22、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
23、悬崖上，一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
24、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”，“为什么没有你”，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
25、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
26、不知道为啥，我突然想起了婚后生活的点点滴滴，与老婆之间的种种互动更是从眼前划过。为此，我找出了我们两个的结婚证，我就想知道它什么时候到期，这些年，我真的太难了！
戳中笑点的搞笑文案(3)
1、好好整理，别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。
2、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
3、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
4、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
5、每天叫醒我的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
6、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
7、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
8、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
9、等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：“这些年，你TMD躲哪里去了？”
10、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
11、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
12、对于有些人来说，只要感情是真的，钱不是问题。而对于有的人来说，只要钱是真的，感情不是问题！
13、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
14、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
15、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
16、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
17、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
18、位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
19、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。不过，老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
20、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
21、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
22、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
23、不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。
24、只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……