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戳中笑点的搞笑文案

2023-10-25 19:39:27互联网句子大全手机版

戳中笑点的搞笑文案

1、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来

2、最近出去别穿裙子,容易被撩,天挺好的就是风不正经。

3、有一种凄凉叫:这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

4、老天,请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。

5、以前觉得靠关系的人一定很无能,接触后发现人家样样比我强。

6、去拿快递,快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?

7、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。

8、以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话几十年内我都是在的。

9、你喜欢什么样的男人?我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗?

10、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

11、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

12、每次发自拍,都会发现自己的颜值忽高忽低,一会儿漂亮,一会更漂亮,真是没意思。

13、新认识了个朋友,感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了,她都还没有起身先买单的意思。

14、今天朋友发信息说想给我借点钱,我给他回:十万以下,千万别跟我开口,十万以上我也没有。

15、多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔!

16、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天气你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

17、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪:哎呀,我真的没钱;二是学霸:哎呀,这题我真的瞎蒙的!

18、爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!

19、妻:婚前你不是说我是你的全世界吗?为什么你现在又去找别的女人?夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。

20、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

21、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

22、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,我能撑着走进医院吗?是不是每走四步,让蛇再咬我一口就可以了?

23、我竟然有一种想当哮天犬的冲动,你说这是为什么?神回复:这就是你做单身狗的理由?人家哮天犬好歹是有主人的,你当不了!

24、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”

25、今天坐公交,听一对小情侣说。女:“你会爱我多久?” 男:“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 当时就震惊了,这比海枯石烂什么的牛多了!

26、狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:你把四条腿收进去,我抓住你上去。上到山顶,树上一只鸟狂笑:瞧你那熊样儿,还拿个翻盖的手机呢!

戳中笑点的搞笑文案(2)

1、最近的人生写照是:饭后百步走,夜宵好胃口。

2、他在你身上宣泄着寂寞,你却天真的以为那就是爱情。

3、长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

4、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。

5、别说王子有多爱姑娘,才过了一个晚上就忘记长啥样,还要靠水晶鞋。

6、我个人感觉等女生主动的男生们,都是猪头焖子,大猪蹄子,没意见吧。

7、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

8、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西。

9、我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们!

10、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

12、夏天我就喜欢去银行,一来是去蹭空调,二来是去看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。

13、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

14、每当我打算开始存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

15、通过长期观察我发现:爱睡懒觉的人大都一事无成,而那些能坚持早起的,一整天精神都不太好。

16、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

17、这个世界是怎么了?男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。

18、甲:你看看自己,再不努力你就变成猪。乙:我要是努力的话,我自己都害怕。甲:那你努力啊!乙:我这不是害怕嘛!

19、算命先生说,我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,名字叫什么他没说。我想了很久,才领悟到:她应该叫孟婆吧!

20、男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢,你加吗?

21、长夜漫漫无心睡眠,宿舍一个姐妹问到:男人在女人们心中到底是什么?一女答道:男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了。

22、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

23、悬崖上,一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

24、邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:“墙上的两个人是谁啊?”答:“爸爸妈妈”,“为什么没有你”,小孩憋了半天说:我,我,我爬不上去。

25、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

26、不知道为啥,我突然想起了婚后生活的点点滴滴,与老婆之间的种种互动更是从眼前划过。为此,我找出了我们两个的结婚证,我就想知道它什么时候到期,这些年,我真的太难了!

戳中笑点的搞笑文案(3)

1、好好整理,别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。

2、你听过最孤独的话是什么?同学,作业就剩你没交了。

3、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

4、都说人生是一场长跑,而更多人的人生,其实是一场障碍赛。

5、每天叫醒我的不是梦想,也不是尿急,而是不安分的灵魂,因为饿了。

6、从女性的角度来看,一件喜欢的商品打折了,把它买下,并不是在花钱,而是在赚钱。

7、女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说:“你省省吧!”

8、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

9、等我找到男朋友,第一时间就是抽他两巴掌。我得问问:“这些年,你TMD躲哪里去了?”

10、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

11、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

12、对于有些人来说,只要感情是真的,钱不是问题。而对于有的人来说,只要钱是真的,感情不是问题!

13、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你,吃饭是想,睡觉时想,工作时想,很想对你说:快点还钱!

14、感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。

15、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

16、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

17、“想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。”神回复:“因为那时候大部分人买不起自行车。”

18、位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”

19、我发现你越来越漂亮了,原来咱们老祖宗早就说过:情人眼里出西施啊。不过,老祖宗还说过:西施眼里出英雄,你眼里的英雄指的是我吧。

20、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。

21、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

22、地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

23、不知道哪根筋抽了,想看看网上有没有卖棺材的,结果一查还真有。而且一个评论很亮眼:已经入土五天了,感觉里面很干爽。今天才附体成功,借别人补个好评,有空下来玩。

24、只猫慌慌张张跑出来,惊魂未定。狗看见了就好奇地问:咋了?火烧屁股了?猫边比划边说:刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”,主人说:马上去拿,吓得我我就跑出来了……