让人笑到喷的搞笑文案
1、衣柜衣服千千万，只有新的最 好看！
2、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
3、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
4、理想就像内 裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
5、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
6、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
8、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
9、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
10、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
11、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
12、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
13、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。来源文案网 WEnANDAQUAN.com
14、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
15、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
16、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
17、我不明白胖子為什么會被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人为什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
18、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
19、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
21、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
22、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
23、听到一对夫妻聊天，老婆对老公说：如果世界末日了。只剩下5分钟，你最想干什么。老公害羞的说：和你XX。老婆瞪了她一眼说：那剩下两分钟呢。
24、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
25、我一朋友，人特迷糊。有一天早上，他起来刷牙，正挤牙膏时，同宿舍的哥们看了他一眼，说：“这么早起来洗头？”朋友“嗯“了一声，然后把牙膏挤头上，开始洗头。
26、一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。他掏出打火机就把借条烧了。
让人笑到喷的搞笑文案(二)
1、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
2、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
3、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
6、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。
7、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
9、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
10、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
11、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受穷属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
12、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
13、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
14、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
16、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
17、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
19、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
20、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
21、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
22、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
23、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗？愚公：我移不完，还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：你有女朋友吗？愚公：……不挖了！
24、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。
25、我偷偷将同桌手机里我的号码改成了爸爸，然后给他发了一条短信：孩子赶快回家，爹中了1000万，还上啥学？爹给你盖个学校，咱自己当校长！同桌看了撒腿就跑，老师问他干什么去？他答：滚***的，老子不念了，明天当校长了。
26、老婆：看电视剧。老公：不行，看球赛。两人争来争去，越争越激烈，最后相互吵起来了。儿子默默地走过来：啪，啪，把电视给关了。夫妻俩停止了争吵，看着儿子：你干嘛把电视关了？儿子：我怕电视开着，你们听不到对方骂的什么。
让人笑到喷的搞笑文案(三)
1、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
2、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
3、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
4、“给你看张亮瞎了的照片” “什么？张亮瞎了？”
5、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
6、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
7、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
8、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
9、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
10、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
11、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”
12、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。
13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了1000多年了。
16、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
17、问：手机最 常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
18、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完 美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
19、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
20、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
21、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
22、儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
23、发生在我同学身上的，愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说：＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说：＂两个男人怎么够我们六个人用？＂
24、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”