搞笑的经典雷人文案
1、考试考得好，全靠同桌好。
2、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
3、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
4、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
5、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
6、很好奇第一个知道牛奶能喝的家伙，他到底对牛做了什么？
7、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
8、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
9、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻啊！
10、求助！低头看手机不小心走进广场舞阵法里了！怎么破阵啊！在线等，挺急的！
11、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
12、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
14、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
15、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
16、笨男人笨女人=结婚；笨男人聪明女人=离婚；聪明男人笨女人=婚外情；聪明男人聪明女人=浪漫爱情。
17、65532;一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
18、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
19、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
20、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
21、有两样东西是别人抢不走的，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在手机里的祝福。做个手机里有祝福的吃货，你会一生幸福哦！
22、我有太多的心事，如果每个心事值一元的话，那么我就是亿万富翁了；如果我是亿万富翁，我一定会每天发9999条短信，祝福你永远快乐！
23、亲爱的，你变了，变的那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢？
24、每次早上闹钟响了，都会关掉闹钟，然后在睡一觉，结果错过了上班时间，今天我想到一个好办法，就是闹钟响了之后玩手机，结果，这次玩过了……
25、亲，昨天我用脸盆喝水，无意识亲了猫的嘴，还找不到回家的路，据说我患了寒冷冒失症，知道为啥吗？我等你送来暖手宝，等到天都变凉了，快冻死了
26、山不能容二虎，除非一公一母；感情付出要主动，除非那人名花有主；短信别随意删除，除非内容不太靠谱，为表诚意，送上祝福：祝健康永驻，快乐幸福！
27、因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机 给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句：“骗子，滚！”
搞笑的经典雷人文案(二)
1、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
2、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
4、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
5、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
6、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
7、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
8、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
9、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
10、水壶啊水壶，你到底是为什么哭泣？是伤心，还是因为屁股太烫了？
11、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
12、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
13、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
14、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
15、“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
16、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
17、无论你是哪家明星的粉丝，希望你们2023年都能学到自己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。
18、一个沈阳人在北京出差，看到大连银行时，抱怨说：“咋了，大连银行，俺们沈阳银就不行了吗？”
19、温柔地看你踩下去，深情地看你满地找牙…别说我坏，因为我希望在牙齿掉光的那天，我们还是好朋友
20、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、穿越到古代当妃子，啥都好，就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来，你以为是赐死，太监却让你吃屎。
22、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
23、温馨提醒：您已连续数日未主动与本人联系，为确保您的友谊值不贬，请选择以下程序进行操作，打电话给我；2、发短信给我；3、见面侃侃！
24、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
25、竹板这么一打，是别的咱不夸，咱来夸一夸，你我兄弟情义大，这个情义大，它大在哪？有钱一起花，短信互相发，有事没事常联系，快乐笑哈哈！
26、用筒子装满你的幸福，条子惩罚你的烦恼，万子计算你的财富，白板抹去你的忧伤，红中见证你的前程。祝你东南西北方方平安，春夏秋冬季季发财！
27、问候不请自到，狂发快乐信号；寒冷孤寂赶跑，暖身暖心逍遥；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
搞笑的经典雷人文案(三)
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
2、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
3、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。
4、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
5、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
6、千万不能胖啊，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
7、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
8、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
9、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
10、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
11、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
13、给大家表演一下什么是笑里藏刀：哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
14、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
15、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
16、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
17、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
18、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
19、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
20、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
21、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。
22、小时候上学，女生上厕所出去拿包纸巾，没人知道大小，而男生不一样，拿包纸巾出去，全班都在窃喜：那二傻子又去放大招了！
23、这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
24、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
25、天冷了，送你一个火锅：以快乐为锅底，以幸福为调料，添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带，用平安炖煮，祝你吃出健康好滋味！
26、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”