搞笑有创意的幽默文案
1、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
2、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
3、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
4、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
5、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
6、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
7、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
8、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
9、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
10、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
11、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
12、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
13、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
14、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
15、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
16、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
17、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
18、你想同朋友保持更长久的友谊，记住千万为他保守秘密，尤其是有关他自尊心的秘密。
19、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
20、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~那我是缺哪两美？乙：内在美和外在美……
21、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
22、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
23、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
24、假如考试SM了你，不要忧郁，也不要愤慨！鸭梨大的时候暂且容忍：相信吧，杯具的日子就会到来。
25、历史，正如精油的萃取，当时用大量的花瓣，结果却只是30%，但我室友是不在其中的，更何况是我。
26、人的智慧掌握着三把钥匙：一把做题目，一把写论文，一把应对差分数。知识、思想、幻想就在其中。
27、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
28、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
29、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
30、每次看足球的时候都很羡慕那个球门，它构造虽简单，造型也不算美观，但永远都是无数球员和球迷们关注的焦点！
31、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
32、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
33、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。 领导：哦，现在几点了？ 我真没想到他会这么问，怎么办？
34、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
35、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
36、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”
搞笑有创意的幽默文案(二)
1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
2、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。
3、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
4、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
5、如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
6、如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。
7、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
8、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
9、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
11、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
12、丑小鸭变成白天鹅，并不只是因为它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
13、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
14、大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
15、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
16、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
17、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了
18、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。你属于哪种？
19、真的猛士，敢于直面惨淡的分数，敢于正视淋漓的成绩单。这是怎样的哀痛者和幸福者？
20、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在做月子。
21、期末是一道明媚的忧伤，就算全世界都被占座了我都会在你身旁，有地狱我们一起去自习。
22、买了个灯泡，问老板为什么不亮？ 老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
23、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
24、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了
25、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
26、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
27、危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。我……
28、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
29、挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。
30、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
31、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
32、夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里抬头是耍流氓，低头也是耍流氓，在路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。
33、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
34、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
35、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
36、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。