诙谐幽默的冷笑话
1、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
2、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
3、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
4、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
5、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
6、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
7、别人人到中年的象征是手里有房，有车，有存款，我只有保温杯。
8、没人理解你，很委屈是吗，你看数学题有人理解吗，它委屈了吗。
9、交朋友，不可能没有条件。 没有条件的朋友，不叫朋友， 那叫手足了。
10、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
11、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
12、抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
13、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
14、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
15、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
16、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线那会怎样？那我就会把底线再降低。
17、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
18、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
19、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
20、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
21、天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！
22、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
23、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前。这时候你就会发现，她儿子已经两岁了。
24、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
25、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
26、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
诙谐幽默的冷笑话(2)
1、只要心里有鬼，每天都是万圣节。
2、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
3、有时候过去吃菜喝酒，却没想到自己是那盘菜。
4、放心，你只要一直这么懒下去，生活一定不会变更好。
5、万圣节的时候，旋转跳我闭着眼，恐怖的东西统统看不见！
6、人类之所以有进步的主要原因是，下一代不听上一代的话。
7、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。
8、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
9、奉劝大家不要熬夜了，真的，我有一个舍友因为熬夜，一宿没睡！
10、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
11、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
12、车站有两个地方最感人，入口和出口，一个是不想让你走，一个是等你回来。
13、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。
14、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
15、不建议跟文学素养较高的男孩子谈恋爱，他们动三分感情就能写出十二分的意思。
16、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！
17、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
18、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
19、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
20、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
21、小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。
22、我们班有个学霸，白天睡觉，晚上自习，每次都是年级第第二，同学都觉得他很牛，但更牛的是，高考那天，他……睡着了！睡着了！
23、我爸爸跟我说：你千万不要伤透一个人的心，因为他们只有一颗心。我妈妈跟我说，你可以打断一个人的骨头，因为他们有206根骨头，随便打。
24、小时候家里穷，我经常一个人坐在河边仰望天空，希望天上能掉玩具。我爸对我说：天上是不会掉馅饼的，这个世界很大，你应该跟爸爸一样多出去转转，看地上有没有钱捡。
25、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了……
26、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸；喜欢嘲讽自己穷活得不自在，喝起酸奶盖都不舔；人生已如此艰难，就不要再装了。
诙谐幽默的冷笑话(3)
1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
2、我的合作伙伴，主要生产狗粮，柠檬味的。
3、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
4、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
5、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
6、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
7、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
8、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
9、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
10、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
11、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
12、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
13、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
14、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
15、今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。
16、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
17、小虾米在水里游，不小心撞到了大螃蟹，大螃蟹很生气，就说：“你瞎啊！”小虾米惊讶喊道：“你是怎么知道的！
18、汽车嫁给火车，可不久就离婚了，大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，心真是受不了。
19、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”
20、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
21、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，是不是太不合适了呀
22、我终于有机会翻身了，整整三年了，为了一个女生，我游戏都没空打，戒烟，戒酒，被她欺负的不成人样，终于要翻身了，因为她马上就要上幼儿园了。
23、大智若“愚”是一种修养，助“人”为乐是一种思想，高风亮“节”是一种境界，心直口“快”是一种胸怀，愚人节傻“乐”是一种极其小资的生活态度。
24、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现说：“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。”这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。”