消暑解忧的搞笑文案
1、我等待你的关心，等的关上了心！
2、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
3、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
4、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
5、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
6、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
7、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
8、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之长。
9、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
10、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
11、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
12、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。
13、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
14、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
15、问：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
16、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
17、多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点。
18、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
19、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
20、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
21、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
22、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！来源 WENANdAqUAn.com
23、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣！
24、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
25、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
26、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
27、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
28、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
29、老婆出门有交代：少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。
30、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
31、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
32、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
33、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
34、学校重新分班，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
35、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
36、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2、5升的大瓶可乐！
消暑解忧的搞笑文案(二)
1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
2、千里马常有，而母千里马不常有。
3、只要你过得比我好，我就受不了。
4、不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳。
5、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
6、我真的很单纯，一天到晚都想着怎么害人。
7、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
8、吃货的人生就像一列火车。狂吃、狂吃、狂吃！
9、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
10、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
11、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
12、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
13、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
14、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
15、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
16、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
17、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
18、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
21、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
22、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
23、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以啊，你的体重过了不了儿童节，可你的身高可以啊！
24、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
25、我问女朋友：世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？女朋友说：因为优秀的男生都瞧不上我。
26、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
27、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
28、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
29、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！”
30、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
31、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
32、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
33、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
34、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
35、老公问我在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”顿时挠死他的心都有了！
36、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛！