搞笑的文案
1、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
2、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
3、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
4、人生最大的悲哀是青春不再，青春痘却还在。
5、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。
6、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
7、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
8、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
9、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
10、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
11、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
12、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
13、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
14、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
15、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
16、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良、可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
18、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
19、作为一个男人，结婚的时候什么都能买差的，唯独沙发不行，毕竟日后免不了睡沙发，不能亏待了自己呀！
20、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
21、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女：给我看看你手机。渣男：不行！
22、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
23、为了防止过年乱花钱，我已经提前把钱花没了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火！
24、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
25、昨天突然收到我儿子的短信，爸，我还有机会成为富二代吗？然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
26、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。
搞笑的文案(二)
1、钱不是问题，问题是没钱！
2、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
3、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
4、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
5、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
6、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
7、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
8、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
10、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
11、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
12、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
13、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
14、佛说头发是三千烦恼丝，奇怪的是，现代人烦恼不少，头发却越来越少。
15、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
16、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
17、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
18、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
19、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
20、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
21、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
22、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
23、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
24、老婆，我干了一年了，今年又没存到钱，我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说，老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮也比去年过年又厚了！
25、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”都是套路啊！
26、“老婆，你听过打人不打脸吗？为什么你总爱扇我巴掌？”“那你知道为什么孙悟空总打八戒却不打沙僧吗？”“不知道。”“因为他话太多！”说完，老婆摸摸我的头，然后又给我一巴掌。
搞笑的文案(三)
1、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
2、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
3、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
4、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
5、真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
6、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
7、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
8、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
11、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
12、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
13、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
14、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
15、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
16、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
17、个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
18、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
19、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
20、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
21、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
22、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕。
23、楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？我回答：还早着呢！外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
24、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
25、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
26、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？