搞笑至极的开心文案
1、秋天来了，请使劲儿矫情。
2、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
3、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
4、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
5、Chollima often， but not always a mother.千里马常有，而母千里马不常有。
6、你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。
7、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
8、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
9、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
10、Sometimes， it is better to be less than one's heart.有时候，与其多心，不如少根筋。
11、A flash of sparkling crystal， all the sky is a fox.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
12、I'm not a bone.I can't let every dog run after it.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
13、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
14、I let the old lady red lips， teach you a lesson.我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
15、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
16、We are all stupid， but I play the fool， you are so silly.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
17、You are so beautiful that you have countless blind men to bow.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
18、In another one hundred years， I will grow into a towering green onion.再过一百年，我也会长成参天大葱。
19、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
20、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
21、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
22、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
23、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
24、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
25、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？
26、家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对***说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
搞笑至极的开心文案(2)
1、成人不自在，自在不成人。
2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
4、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
5、失败是成功之母，我娶了很多老婆，最后发现是自己不孕不育。
6、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
7、I'm not tall because I've got fear of heights!我长不高，是因为我得了恐高症！
8、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
9、To explain is to cover up， to cover up is to make up a story.解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
10、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
11、An innate small person with a long narrow tip of the forehead.天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
12、I will always like you， as long as you have been handsome.我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
13、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
14、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
15、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
16、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
17、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
18、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
19、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
20、65532;19、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
21、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。
22、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
23、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
24、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
25、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
26、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
搞笑至极的开心文案(3)
1、我委屈。你为什么不让我送便当。
2、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
3、每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
4、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
6、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
7、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
8、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
9、My future son， tell me your father's direction.我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
12、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
13、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
14、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
15、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
16、When I'm looking for someone to worship， I'll look in the mirror.想找人崇拜的时候，我会去照镜子。
17、Salary is like an example， and you're stupid if you don't nete a month.工资就像例假，一月不来你就傻眼。
18、65532;04、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
19、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
20、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
21、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！
22、朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
23、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
24、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了吗？我膨胀了吗？
25、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
26、今天坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……