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让你笑岔气的朋友圈搞笑文案

2023-10-07 09:57:03互联网个性说说手机版

让你笑岔气的朋友圈搞笑文案

1、书山有路先干为敬,学海无涯八宝做粥。

2、知道为什么备胎是圆的吗?因为方便滚。

3、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。

4、所谓按揭,就是把你按倒在地,一层层向下揭皮。

5、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

6、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

7、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。

8、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

9、瘦小离家胖了归,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊问胖子你是谁。

10、“约不约?”、“约!”,这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解!

11、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

12、那天去饭店点了份米线,结果老板问我:打包还是带走……老板我在这吃不行么?( 来源 Www.WenANDAQUaN.com )

13、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

14、老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“马上停止想象!”

15、身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。

16、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

17、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生!

18、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?

19、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

20、“假如你女朋友病了,等着你去照顾,但是王者荣耀刚开了一把排位晋级赛,这个时候你选哪个?”“选韩信吧,我韩信贼6!

21、美,瘦了一点有什么用啊,才不要听别人虚情假意的说,哎哟你好像瘦了一点。瘦一点有什么用,要听就要听别人说,哇!你好美哦!那样才是美得冒泡。

22、人活着怎一个累字了得,身边的亲朋好友都是为了钱才接近我的,每次看到我就会来一句:“什么时候还钱?”好累啊!终于知道谈钱为什么这么伤感情了!

23、夫妻两商场买锅。男子选锅时,颠了几下,觉得挺顺手,就给了他老婆。结果,他老婆拿起来,做样子往男子身上拍,并说道:就它吧,是很顺手。我惊呆了!

24、打网络游戏加了一个男的,玩的很好,声音很阳光。今天他约我见面,我带上闺蜜就去了,来到约好的快餐店,居然是个五年级的小胖墩,还坑了我一个儿童套餐。

25、早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说:你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。他冷冷地看了我一眼,说:妈妈你真小气,你天天用我的宝宝霜,我都没说过你!

26、同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看,接着说:“大哥,我不认识字,麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说:“兄弟,你这是站票,站那都行。

让你笑岔气的朋友圈搞笑文案(二)

1、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。

2、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的。

3、般般的我,一般般的亮,一般般的你,我还真就看不上。

4、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。

5、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

6、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

7、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!

8、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

9、其实找谁做女朋友都差不多,都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

10、我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。

11、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持了下来。最后发现,原来我以前是真的幼稚可笑!

12、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

13、每次考完试我都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,我却想不通为什么自己选的C。

14、人人都说条条道路通罗马,但是需要知道的是有的人生下来就在罗马,更毒的是有个人就叫罗马,好气啊!

15、减肥十年功,吃胖三分钟。恋爱十年功,分手三分钟。读书十年功,忘掉三分钟。充电十年功,用完三分钟。

16、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代?

17、今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳听不见了,还以为耳机坏了,吓我一跳。

18、凶残的人:没事找个人来杀杀。风流的人:没事找个美女睡睡。富有的人:没事买辆新车开开。我:没事捡个烟头抽抽!

19、“老师您好,请问像我这样的,没有背景的北大毕业生应该如何定位自己?”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

20、日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。目前,这几种情况我均已实现,人生巅峰啊!

21、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

22、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,宝贵经验不能独享。

23、尽量不要和比自己生活质量高的人起冲突,不论你是假装若无其事、努力争辩或者破口大骂,在别人看来,都是自己很可笑并且已经输了。

24、我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。有人问我,有人问我,你7岁干嘛去了?7岁我养了一年伤!

25、邻居看到我在打孩子,忙上前来制止,我满不在乎的微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你TM打我儿子干啥!”

26、普通人一生的四个阶段:心比天高的无知快乐与希望,愧不如人后的奋斗与煎熬,毫无回报的愤懑与失望,坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?

让你笑岔气的朋友圈搞笑文案(三)

1、以后的路你自己走,我打车。

2、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

3、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。

4、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

5、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

6、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了。

7、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

8、如果过年你再管不住那张破嘴,也不减肥,你将有个特别洋气的英文名:肥德·圆不隆冬。

9、知道为什么老公要养老婆吗?原来“夫”倒过来是“”,“丈夫”反过来读就是“付账”!

10、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。

11、年初的我,一无所有!年终的我,还是身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,自己看着都冒火。

12、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。

13、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

14、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走,我们强者一般都是跪在地上,抱着对方大腿让她寸步难移。

15、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

16、现在人和人之间的矛盾,主要是来源于有那么一拨人,惯于用圣人的标准衡量别人,用***的标准要求自己。

17、没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本,都是大角色。

18、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

19、学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管。

20、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:你说的这不是废话吗!

21、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

22、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。

23、准备睡觉的时候,舍友神色慌张地和我说:“门外好像有人,你去看一眼。”我一惊,小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说:“灯关一下。”

24、一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说,“是的,不过看你的样子,饥荒应该是你造成的吧。”

25、“我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

26、我问过很多女大学生这个问题:出国旅游和用名牌,真的这么重要吗?第一种回答是:对啊,很重要啊!第二种回答是:不重要,但男朋友愿意而且能够给我买,很重要。