适合发朋友圈的搞笑文案
1、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
2、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
3、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
4、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
5、不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！
6、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
7、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
8、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。
9、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
10、上课睡就睡了，头还一啄一啄的，不知道的还以为我在给一群鸡讲课。
11、你知道为什么自古红颜多薄命吗？因为长得丑的人没人在意他活多久。
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
14、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
15、有时候感觉我身边的人都挺好的，他们从来不当面说我的缺点，他们只在背后说！
16、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么，也没寻找什么。她可能只是，流鼻血！
17、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
18、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
19、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
20、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的
21、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒……树：老子没病，你能不能别啄了。啄木鸟：那你没病就走两步，走两步……树：滚……
22、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
23、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
24、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
25、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
26、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
27、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
28、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……
29、医生：最近有没有乱吃东西啊？患者：没有呀！就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。医生：我建议你最好养头猪。患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
30、昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩，突然觉得想放屁，顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。我正得意做的天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说：你吹个喇叭，怎么吹出屁味了……
31、哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了，过了一会空姐问客人有什么需要，路过这哥们时突然飞机抖了几下，空姐一下就坐到了哥们儿的腿上，这时哥们醒了，一看怀里一个美女，顺口就说了一句：我靠，天上还真有馅饼。
32、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
适合发朋友圈的搞笑文案(2)
1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
2、明天情人节就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他的。
3、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强！
5、从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
6、“菊花台怎么样？”爸爸：“哪个地方的频道？”爷爷：“多少度，好喝吗？”
7、曾经我交了五百块钱报名费，参加捉迷藏公司的面试，至今还没找到面试地点。
8、我这人又一个毛病，马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感！
9、思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂！
10、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
11、世界上只有一种女友能够活得自在，那就是我这样的，邻居们还为我起了个外号：泼妇！
12、有时在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。
13、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
14、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
15、有个朋友名字叫王惠妹，一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹，直到我认识了她姐姐：王慧。
16、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
17、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
18、与女朋友冷战时，我绝不主动低头，就是这么有原则，但只要她主动找我，我可以立马认错跪键盘。
19、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
20、说实话，单身确实很痛苦。当然，单身久了更痛苦。就在前几天，我看见一头母猪，我也觉得眉清目秀的。
21、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
22、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
23、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
24、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
25、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了……
26、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
27、马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！
28、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
29、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：自习不准戴耳机听歌！那美女脸都黑了：老师，那是胸罩带子……
30、机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是你外孙子！
31、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
32、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊！怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：20天前。