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适合发朋友圈的搞笑文案

2023-11-11 09:56:01互联网个性说说手机版

适合发朋友圈的搞笑文案

1、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

2、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

3、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

4、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这就叫内涵。

5、不管你有什么缺点,你都可以说是“遗传的”,这个托词太妙了!

6、做我女朋友吧,我会保护好你的,绝对不会让其他女朋友发现的。

7、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜,量又足。

8、不是所有人都有礼貌,用暴力不能解决问题,但能解决有问题的人。

9、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

10、上课睡就睡了,头还一啄一啄的,不知道的还以为我在给一群鸡讲课。

11、你知道为什么自古红颜多薄命吗?因为长得丑的人没人在意他活多久。

12、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

13、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。

14、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。

15、有时候感觉我身边的人都挺好的,他们从来不当面说我的缺点,他们只在背后说!

16、当一个女人在看天空的时候,她并不想寻找什么,也没寻找什么。她可能只是,流鼻血!

17、螃蟹走路撞到了一只泥鳅,泥鳅大骂道:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”

18、早上起来扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来就去上课,后来想了想还是算了吧,太冒险了。

19、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

20、有人说:“男人要是有钱,哪里都有潘金莲;女人要是聊微信,随时都有西门庆”!当今社会这句话还是有道理的

21、啄木鸟:哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒……树:老子没病,你能不能别啄了。啄木鸟:那你没病就走两步,走两步……树:滚……

22、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

23、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。

24、一向强势的老妈今天终于向我承认错误!她一脸无奈地说:“真后悔当初不让你早恋,成不成的好歹是个机会,现在可倒好,砸手里了!”

25、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

26、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

27、妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:“自己的老公不用,用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼,说:“自己的儿子不用,干吗用别人的儿子?”

28、上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读道:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说你们老师事儿真多……

29、医生:最近有没有乱吃东西啊?患者:没有呀!就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。医生:我建议你最好养头猪。患者:怎么,猪吃剩下的我也要吃?

30、昨晚老婆抱着儿子,我拿各种玩具哄着他玩,突然觉得想放屁,顺手拿起儿子的小喇叭吹起来,在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。我正得意做的天衣无缝呢,老婆皱了皱眉头对我说:你吹个喇叭,怎么吹出屁味了……

31、哥们出差坐飞机,刚起飞没多久就睡着了,过了一会空姐问客人有什么需要,路过这哥们时突然飞机抖了几下,空姐一下就坐到了哥们儿的腿上,这时哥们醒了,一看怀里一个美女,顺口就说了一句:我靠,天上还真有馅饼。

32、大学课堂上,女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度,没人响应。女教授十分尴尬!此时,一女生实在看不下去了,嗖地站起来:“我来造一个!”女教授很高兴:“好,这位同学很积极!”女生说道:“我家的沙发展开就是一张床!”

适合发朋友圈的搞笑文案(2)

1、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

2、明天情人节就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他的。

3、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢的面对。

4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想像那么坚强!

5、从小妈妈就跟我说,就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起!

6、“菊花台怎么样?”爸爸:“哪个地方的频道?”爷爷:“多少度,好喝吗?”

7、曾经我交了五百块钱报名费,参加捉迷藏公司的面试,至今还没找到面试地点。

8、我这人又一个毛病,马桶一定要刷得铮铮发亮,才能心安理得地享受如厕的快感!

9、思想可以肮脏,但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂!

10、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔还会改改他们的墓志铭。

11、世界上只有一种女友能够活得自在,那就是我这样的,邻居们还为我起了个外号:泼妇!

12、有时在饭堂排队打饭时,最大的欣慰不是前面的人越来越少,而是后面等的人越来越多。

13、身为一个吃货,我拼了命的努力,别问我为什么,我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

14、岁月是把杀猪刀,这是对长得帅的人说的,对那些长得丑的,岁月拿他们一点办法都没有。

15、有个朋友名字叫王惠妹,一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹,直到我认识了她姐姐:王慧。

16、老师真是太客气了,过个春节还亲自上门给我送这么多礼物,这么多的作业手都拿酸了吧?

17、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

18、与女朋友冷战时,我绝不主动低头,就是这么有原则,但只要她主动找我,我可以立马认错跪键盘。

19、打雷的时候,站在大树底下大喊:“我要穿越!”果然成功了,一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

20、说实话,单身确实很痛苦。当然,单身久了更痛苦。就在前几天,我看见一头母猪,我也觉得眉清目秀的。

21、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话,我老婆就给我认错了:“是我错了,我当初就不该嫁给你!”

22、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐?我人缘就这么差吗?想了很久,或许是因为今天不是我生日吧!

23、某天,我开车路过居民区,一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元,并且鼓励他,下次要飞起来踢大货车。

24、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

25、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了……

26、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”

27、马上开学了,赶了好几天的作业,直到写完了才发现,是做梦的时候老师留的,而真正的作业一点没写。我靠,心态崩了呀!

28、结婚三十周年那天,早餐时,妻子向丈夫暗示:老伴你知道不?我们坐在这两张椅子上已整整三十年了!丈夫放下报纸,望着老婆说:你是不是想跟我换位置?

29、高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:自习不准戴耳机听歌!那美女脸都黑了:老师,那是胸罩带子……

30、机场里,有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子,目不转睛地盯着从机场出来的人,焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字:谁是我舅老爷?我是你外孙子!

31、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,***妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”

32、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊!怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:20天前。