朋友圈让人快乐的搞笑文案
1、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。
2、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
3、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
4、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
5、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
6、爱情就像长跑，我以为我会输在起跑线，其实我连上跑道的机会都没有。
7、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
8、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
9、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
10、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
11、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
12、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )
13、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
14、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后一次了……借我5块。
15、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
16、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
17、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
19、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
20、外国老兄问我：”你们中国造的什么东西质量最好？“我说：”公交车“。他问：”能装多少人“？我深深地吸了一口烟特牛逼的说：”想装多少装多少。“
21、今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪地问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
22、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：”你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！“
23、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。
24、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
25、地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：”洗白白在家等着，人就往心里去了……“！
26、去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49、八、老太太递给收银员一百块钱，收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？”老太太开心的不得了笑得合不拢的嘴说：“哪里五十，我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！”
朋友圈让人快乐的搞笑文案(二)
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2、凭什么漂亮的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。
3、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
4、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
6、如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。
7、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！
8、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形
9、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
10、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
11、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
12、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
13、我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。
14、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
15、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
16、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
17、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
18、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
19、我好哥们的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
20、学校有很多人谈恋爱。一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么？
21、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问***妈：西经不是被唐僧取走了吗？
22、昨天，女友说我脸大。我说：”你脸才大，要不比一比。“她问：”怎么比“我说：”把脸进水盆里，看谁溢出的多。“她说：”不行，你会喝。“我”……“
23、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
24、几次相亲之后，我跟我妈说：”怎么别的男孩都喜欢比自己小的，我咋对比我大的情有独钟啊。“我妈说：”你是看人家漂亮吧，你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢？“
25、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：”你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。“我连连狡辩说：”没有！“这下她揪得更用力了，破口大骂：”什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！“
26、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
朋友圈让人快乐的搞笑文案(三)
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
3、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
4、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
5、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
6、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
7、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我，全靠想象力。
8、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
9、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
10、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
11、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
12、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
14、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
15、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
16、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”
17、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
18、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
19、真的是服了有些女生觉得自己好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你们了。
20、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
21、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
22、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
23、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
24、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
25、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
26、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！