幽默风趣的朋友圈文案
1、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
2、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
3、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
4、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
5、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
6、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
7、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
8、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
9、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
11、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
12、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
13、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗？”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错！”
14、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
15、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
16、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
17、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
19、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
20、两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。
21、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
22、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
23、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
24、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
25、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
26、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
幽默风趣的朋友圈文案(二)
1、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
2、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
3、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
4、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
5、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
6、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰。
8、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
9、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
10、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
11、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
12、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
13、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
14、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
15、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
16、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
17、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
18、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
19、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
20、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
21、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
22、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
23、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
24、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
25、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
26、我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
幽默风趣的朋友圈文案(三)
1、什么都是假的，只有穷是真的。
2、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
3、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
4、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
5、“考试为什么家长只看分数？”“因为他们看不懂题目啊！”
6、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
7、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
8、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
10、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
11、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”
12、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
13、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
14、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
15、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
16、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
17、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
18、早上吃饭，朋友手里的盘子滑落的瞬间，本人高喊：碎碎平安。然后盘子一米多高落下，没碎……没碎……我在考虑今天要不要跟这货一起出门。
19、妈妈给六岁的儿子出算术题做，“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”
20、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
21、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
22、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
23、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
24、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。