发朋友圈很火的搞笑文案
1、如果努力就有收获，那还要运气干什么？
2、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
3、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。
4、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
5、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
6、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
7、人的生命真的很脆弱，有些人没有美颜软件就感觉活不下去了。
8、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
9、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
10、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
11、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
12、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
13、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
14、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
15、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
16、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？
17、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
18、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
19、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
20、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
21、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天气你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
22、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！
23、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
24、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
25、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
26、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
27、位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
28、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
29、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
30、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
31、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了。
32、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
33、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
34、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
35、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
36、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
发朋友圈很火的搞笑文案(2)
1、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
2、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
3、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
4、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
5、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
6、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
7、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
8、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
9、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。
10、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
11、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
12、别说王子有多爱姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
13、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
14、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
15、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
16、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
17、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
18、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
19、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
20、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
21、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
22、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
23、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
24、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
25、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
26、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
27、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
28、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
29、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
30、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
31、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
32、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
33、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长得很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。
34、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
35、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
36、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”