朋友圈笑到岔气的搞笑文案
1、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
2、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
3、人生就像蒲公英，没事少吹，吹多了就秃了。
4、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
5、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
6、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
7、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
8、有的人自拍可以做头像，有的人自拍只能做表情包。
9、过年最大的愿望不是收红包，而是有人帮我写寒假作业！
10、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
11、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
12、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
13、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
14、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
16、如果遇见你需要花光我所有的运气，那么请你离开，我还要斗地主呢！
17、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
18、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
19、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称：高冷。
20、小女儿看完《美少女战士》，拿出一根香蕉大喊：“我代表星星，消灭你！”
21、本想活得潇洒一点，无视层层阻碍，卖掉房子环游世界，可房东死活不同意。
22、有时候，经济不独立，你发的一切飚都是个屁。经济足够独立，放屁也是发飙。
23、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心，愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
24、最能激发大脑潜能的就是闹钟，每次闹钟一响，我都能瞬间想到几百条请假的理由。
25、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
26、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
27、般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
28、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
29、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
30、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
31、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
32、本想低调的做人，可现实狠狠地打了我一巴掌，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼！
33、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
34、其实叫我起床挺容易的，关了WIFI 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单！
35、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
36、和老婆结婚五天了，现在都十点多了，老婆还没回家，于是我打电话问：“喂，老婆你是不是在加班啊？”老婆那边迟疑了一下，然后说：“我都忘记和你结婚了，我回娘家了。”我看着身边的丈母娘陷入了沉思！
朋友圈笑到岔气的搞笑文案(二)
1、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
2、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
3、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
4、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
5、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
6、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
7、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
8、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
9、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
10、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
11、2023年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
13、吃货的无奈就是，面对体重秤特别想瘦，面对美食特别享受。
14、自从错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
15、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
16、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃？”“灰太狼踏实、听话、有别墅！”
17、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕手一松她就会去买东西。”
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
20、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
21、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
22、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
23、班主任是什么，就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的变态大恶魔！
24、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
25、以前电脑玩多了，看电视的时候特别想快进；现在手机玩多了，玩电脑的时候特别想在屏幕上划。
26、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
27、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。
28、早上忘带手机了，中午回家取，看到手机上好几个媳妇的未接电话，还有短信：老公，你手机忘带了！
29、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
30、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不由的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
31、最开始我的理想是迎娶“白富美”，后来理想是迎娶“白富”，再后来理想是迎娶“富”，而现在，我没有理想了！
32、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
33、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？
34、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之SB。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
35、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
36、新近交了个女友，漂亮可爱，不在意我有没有房子车子，不在意我敢不敢送乐维斯钻戒，每晚都体贴地陪我看球赛，唯一的缺点就是有点漏气。