朋友圈幽默风趣的冷文案
1、把智能手机往地上狠狠地一摔，就变成智障手机。
2、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
3、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
4、人生再糟，也应该乐观起来。这世界有朝夕与四季，还有诗与远方！
5、不要停止奔跑，不要回顾来路，来路无可眷恋，值得期待的只有前方。
6、后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
7、你应该乐观起来，这世界有朝夕与四季，有理想与远方，还有火锅和啤酒。
8、有一天，蓦然回首，你会发现，那些无数让你崩溃的时刻，你都挺过来了。
9、真正治愈自己的，只有自己。不去抱怨，尽量担待，不怕孤单，努力沉淀。
10、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”
11、不要总是羡慕别人的美好，要用心经营自己的幸福。用自己的光，照亮自己的路。
12、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
13、怕什么路途遥远，走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜，幸福，就是在路上。
14、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：”同学，请问这有人吗？“
15、没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。
16、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。
17、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
18、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
19、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
20、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
21、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
22、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
23、别把所有的委屈都照单全收，别总在暗里咬着牙独自逞强，别怕拒绝别人，别怕麻烦到人，别让你的善良伤到了自己。
24、群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！
25、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！
26、练功房里徒弟问师傅：如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅：不帮。徒弟：为什么，我可是你徒弟哎，师傅：孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。
27、土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！ ”台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？”话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”
朋友圈幽默风趣的冷文案(二)
1、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
2、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。
3、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
4、妹子，还敢跟姐抢男朋友，姐吃过的醋比你吃过的饭都多。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
7、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
8、那些对我泼过冷水的人，将来我一定把你泼的水烧开了，然后还给你。
9、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
10、无论生活怎样，都不要忘记微笑。愿你成为自己的太阳，无需凭借谁的光。
11、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
12、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。
13、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
14、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
15、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
16、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
17、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
18、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
19、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
21、只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了。”
22、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻子认死理。
23、我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首：鸡鸣报晓有德，难免一刀之灾，生前未寻坟地，死后无处葬埋，暂且存我肚中，也算一口棺材。
24、昨天拿大枣泡了杯水。同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。“我问咋样？好喝吗？”他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”
25、本人单身，昨天还有女朋友。我俩去逛街，女朋友去了趟卫生间，我在卫生间附近的公共座椅上玩了一局游戏，玩完我就忘了自己来干嘛了，然后就直接回家了。
26、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
27、我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！我……
朋友圈幽默风趣的冷文案(三)
1、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
2、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
3、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
4、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
5、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
6、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
9、给自己一个方向，不求地老天荒。给自己一个信仰，不必一路慌张。心安神定，由弱而强。
10、你要相信，世界这么大，如果，有人对你的爱不屑一顾，那肯定也会有人将你的爱小心珍藏着。
11、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
12、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
13、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
14、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
15、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
17、青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”大师：“你发个红包到群里就知道了。”
18、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因？”
19、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
20、“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”“什么病呀？淋病？艾滋？”“双手都有关节炎。”
21、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：”吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？“
22、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！ ”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！ ”
23、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
24、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
25、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！ ”
26、火焰山，唐僧口渴难耐，赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！ 唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！ ”悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！ ”