我的自白

繁霜苦楚泪满干，所到之处全是苦，

血汗淋漓无情意，于心不忍苟且喘，只叹来年今朝醉。

书海无涯终觉浅，大道所长知良心，生而为人，知而蹉跎，苦命来兮，知天命。

躬行待人，人可容，潜行做事，人可意。

行者之其成，圣者之其道，道者之其心，心者之其勉，此为圣学。

——题记

我是一名很普通的学生，不知道将来会如何，只知道要好好读书，未来能有一天能够光宗耀祖。

我其实也很清楚自己的优点和缺点，优点是善良，缺点同样也是善良。

之所以善良变成缺点了，主要原因还是尺度问题罢了！

我一直在思考一些人生哲学上的事情，我发现人生其实就是一种套路和被套路的关系方程式。

我不知道该怎么形容套路，但是总体感觉套路还是很恐怖的。

因为人一旦被套住身心，那么人就有可能会失去自我，失去原本应该的人生之路。

我相信人的每一分每一秒都不太可能会被时间给浪费青春，更多的都是因果所致，有因必有果，有果必有因。

每个因果关系都是有事物和人之间的联系而产生的。

在这个世界上因果关系比比皆是，每个人都有一颗心，但是每颗心都不是一模一样的，关键是心到底是如何生成的呢？

其实，心之所以会复杂，主要来源于大脑思维、逻辑分析、想象力等各种人体能力所带给自己的一些主观和微观的思想和领悟，这些思想和领悟出来的东西大部分是复杂的，不简单，包括一些预估、预判的思考能力在内，均是影响到心至行为逻辑上的特性。

在这个世界上，我拥有了充满智慧且仁慈的父亲和严厉到鸡毛蒜皮都耿耿于怀的母亲。

在我的字典里，我的父亲和母亲全都是互补型的，虽说我有点讨厌严厉的母亲，但是总体而言，我的母亲还是蛮老实的。

我和我父母的相处之道均是来源于生活的方方面面，我也不知道我该如何诉说我是如何处理家庭关系的，但是，总体而言，我的家庭还是很完美的。

之所以完美，有可能因人而异的评价，但是，我家很奇怪，我们家里吵架次数极少，几乎没有超过2-3次一年的，基本上都是吵过架后10分钟都不到又和好了。

也许，这才叫做家庭关系和睦吧！

其实，我的人生虽然才刚刚开始没多久，但是，我从小的领悟能力却很强，我不知道我的未来会如何，但是，我总觉得自己的未来会越来越好的，大概这就是自信吧！

自信的自己真的太美丽了，我是这样认为的，但是很少有人会觉得我很自信，我对外的形象和给人的感觉一般都是很吉祥的，但是，却因为各种各样的他人私心而故意说反话，这让我很火大，因为私心很可怕，所造成的结果就是可怜之人必有可怕之处。

这些别有用心之人为何要生活在这个世界上？这个问题一般是我的思考范围，我经常思考这个问题的原因在于我的周边充满了别有用心之人，我也不知道为何，大概原因就在于自己很自信和幸福吧！

我也不知道为何有大人们嫉妒我，也许自己太要强了，所以不符合我这个年纪应该有的傻气，所以我从小到大都被他人称为小大人。

我始终认为成熟不分国界、不分年龄，这是我从小接触大人们之后得出来的结论。

我是个成熟的小孩子，从小不讲话，但是光靠看和听就已经明白了许多人性的弱点。

我总结了一下，我从小之所以没有任何朋友和亲戚的喜爱，是因为我自己很自闭且很有能力，一般我所接触的人或者我主动接触的人，大多数都是不好的坏孩子。

我之所以接触这些坏孩子，是因为我从小就想着帮助这些坏孩子重新走上正轨，然后成就更好的自己，我一直抱着这样的信念去救他们，我以为我很有能量，但是实际上我也的确很有能量，但是，我把能量给足了他们，让他们变得好了之后，我自己却因没有能量抵抗外在的负面而变得失去了自我正轨的道路。

后来我就变坏了一点，但是，我的善心和仁爱告诉我不该如何堕落，要好好学习，努力自省并且改正自己。

后来我就选择了失去这些朋友，让自己变得形单影只，独立思考问题和自己解决问题，久而久之，自己就越来越有能量了，但是同样失去的也是没有好朋友的代价。

我渐渐的发现周围一切都好像均拥有朋友，都是成双成对的走，大多数都是女女或者男男走在一起勾肩搭背，让我好生羡慕他们。

有朋友就可以一起商量，我一直都是这样想的，但是，我却始终一个人，一直到现在，我还是一个人读书、学习、思考问题和解决问题，我不知道这到底是我异类，还是他们太热闹。

我以前还有点想不通，因为我以前受我父亲影响，认为有朋友很好，很热闹，后来随着我的长大，我的孤独感越来越严重，我发现我在任何一个地方都好像很异类，异类到不会同流合污。

我从小一直觉得外在的一切人和事都对我要求很高，我稍微有点不足或者不好的地方，哪怕芝麻绿豆的坏心思，都有可能被他人误解甚至试图把我帮助过的人都讲一遍我的不好之处，好像这样就能抵消到我的好或者我的帮助他人的爱心的好评价。

这也是我不愿意帮助他人而再留名的原因。

我所经历的都是我的善良所造成的一切被人诋毁和被人误解，我有一段时间很迷茫，迷茫到极点，我试图去解释因为我的善良所带给人的误解和异类的感觉，但是，我也知道越描越黑的真实写照的下场。

所以，渐渐的我就不再解释了，越来越沉默，越来越不想找朋友，哪怕找也是在不断的测验他人罢了，故意说喜欢朋友，说爱朋友，其实我是个很自闭的人，不是因为我木讷的性格，而是我根本不想再这么虚伪的说喜欢朋友，说爱朋友。

所以，当我遇到我真正爱的人时是在军队里，而我却痛苦万分，因为我其实不是暗恋，但是，我却哭到心脏病都出来，原来，爱一个人真的是全心全意的，而非嘴巴里说说罢了，没有啥实际行动。

我逐渐的明白要么不爱，要么请深爱，这是做人最基本的原则问题，如果真爱对方，就请深爱对方，为对方负责，心甘情愿的全心全神的付出，这是不愧对自己的爱人之心。

我其实，一直诠释着我的爱心，我希望将来的有一天，我自己的身体和我的灵魂能够幸福和快乐。

不要再为无关紧要之人浪费青春和活力，我其实不木讷，之所以让人觉得很木讷，是因为自己的心太静了，经过军队的磨练，再也没有什么事情让我波动，因为心平静，所以做事做人均是如此安静和默默无闻。

我甚至已经安静的独自一人做事，没有什么事情能够波动我的心，与人交流我其实不木讷，只不过反应不过来罢了，我也觉得他人很奇怪，讲话就直接点，为何讲一些莫名其妙的话来让我猜，所以大概他人评价木讷的是我的根本原因就在于此。

中国有个词汇叫做迂回，但是，我却不喜欢迂回，他人却偏偏喜欢迂回之人，这也是我格格不入的主要原因，迂回不代表中庸，但是迂回其实就是空话连篇的近义词。

迂回的潜台词就是走捷径，不脚踏实地的做事做人。

我很欣赏我自己的就是脚踏实地的做事，干干净净的做人。

我始终相信时间能够证明一切，时间能够带来因果，时间能够传递能量，时间也同样能够验明一切真理。

这也是我自己的心里话。