笑到失控的经典搞笑文案
1、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
2、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
3、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。
4、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
5、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
6、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
7、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
8、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
9、为了减肥要时刻提醒自己，冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
10、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
11、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
12、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
13、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
14、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
16、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
17、枫叶红的时候，我望着满地的落叶，惊觉又是一年过去了。心里盘算着周末时该来进行大扫除了。
18、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
19、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
20、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
21、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
22、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。
23、易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都很缺心眼。
24、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
25、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
26、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
笑到失控的经典搞笑文案(2)
1、给我一个支点，我能睡到放学。
2、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
3、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
4、记住了，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
7、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
8、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
9、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
10、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
11、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
12、"就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想”“你谁啊你，能轮得到全世界反对？”
13、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎，别人就是备胎，这就是量变引起质变。
14、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
15、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
16、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是自己本人。
17、当你又瘦又漂亮，脑子里又有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说身边的人了，全世界都会对你好的。
18、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
20、经研究表明：人一定要学会熟练的应用“关我屁事”和“关你屁事”这两个词，可以为你省下人生80%的时间！
21、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
22、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
23、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
24、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
25、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷的！”对方沉默了一会直接就挂了。
26、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
笑到失控的经典搞笑文案(3)
1、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
2、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
3、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
4、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
5、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
6、古藤老树昏鸦，手机WIFI西瓜。葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。
7、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
10、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做的多好，你都只是个配角而已。
11、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
12、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
13、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，我靠，这傻样儿！
14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
15、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
16、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
17、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝！
19、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
20、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
21、别人那么努力，已经开始在成功的路上狂奔，看看人家，你是不是也该有一个可以努力的梦想呢？比如，成为他们路上的绊脚石！
22、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的。知道真相的我眼泪掉下来。
23、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
24、位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
25、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
26、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。