幽默的小笑话
1、上学吃外卖真的很不健康,所以我建议大家不要上学。
2、爱情就像围城,城外的人想进去,城里的人真会玩……
3、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头的。
4、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
5、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。
6、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
7、小妹妹,你还年轻,男朋友没了还可以再找,把你男朋友让给姐姐好吗?
8、不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。
9、穿什么裤子显得人年轻?我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。
10、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
11、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。
13、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
14、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
15、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。
16、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
17、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”
18、一点傍晚,和女神去花园散步,谈着谈着她突然不说话了,然后盯着我说:你说话的语气怎么和我妈一样招人烦呢?
19、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
20、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。
21、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。
22、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。
23、爸爸见小明做错事,火冒三丈,想揍他一顿,妈妈求情说:这次就饶了他吧,下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说的倒简单,若是下次他不再犯了呢?
24、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
25、日上完体育课,肚子饿得不行,跑到餐厅吃饭,人多太拥挤,也太乱,我就对打饭的阿姨说:我的饭速度点。阿姨对里面做饭的人敢:里边的人快点,要饭的等急了。
26、有一次去姐姐家做客,十岁的小外甥正在做数学题,姐姐在旁边说这孩子笨得要命,同样的题,换个方法就不会做了。小外甥在那儿气乎乎地说:这能怨我吗?谁让你遗传基因不好了。
27、一个年轻人对一个姑娘说:你愿意接受的邀请,到咖啡店里坐坐吗?姑娘回答说:不谢谢。年轻人说:要知道,我并不是随便什么人都邀请的。姑娘说:要知道,我也并不是什么人都拒绝的。
幽默的小笑话(二)
1、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
2、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。
3、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
4、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
5、不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。
6、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?
7、要是不刮西北风,早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
8、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
9、看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。
10、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
11、65532;04、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,单身。
12、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。
13、虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看到了一辆法拉利,我没买,一下子就省了700多万。
14、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃。
15、小偷多次被抓,法官说:我希望这是最后一次,我不想在这里见到你了。小偷说:怎么,先生,你要改行吗?
16、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
17、刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,我滴天啊,现在说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
19、第一次上岳父家,陪岳父喝酒,谈到歌星,我问他:周杰伦,您应该知道吧!岳父大人摇了摇头,说:不太熟,我没跟他喝过酒。
20、男的打售后电话问:你们这是赤裸裸的欺骗,我买的这辆自行车为什么没有车灯,广告上明明有的。售后:废话,广告上还有个美女呢?
21、在供暖的收款窗口,交款人按耐不住地说:我在你们的窗口已经站了十分钟了。收款人慢调斯也说:着啥急,我坐在窗口后面已经30年了。
22、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。
23、说朋友妻子找衣服穿,套了一件久未穿的裙子,照着镜子说:哎呀,好像包粽子一样。朋友回答道:那是馅的问题,跟包的叶子无关,你该减肥了。
24、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!”
25、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
26、某君开车内急,情急之下niao在空雪碧瓶子里,趁堵车时下车把瓶子扔到垃圾桶里。被一缉毒警察拦住:瓶子里装的啥?答曰:喝剩的雪碧。缉毒警察:那你喝一口给我看看。
27、陪老婆回娘家,恰逢小姨子23岁生日,我发了23块钱红包,她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说:“以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐。”
幽默的小笑话(三)
1、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
2、问:对北方人而言,南方意味着什么?答:湿和远方。
3、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
4、找对了人,一辈子浪漫变老,找错了人,一辈子华山论剑!
5、婚姻是爱情的坟墓,但是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
6、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
7、刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?
8、我这个人优点太多,做事情就两方面不行:这也不行,那也不行。
9、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。
10、睡得晚,早上起来会困,睡得早,早上起来还是困,结论就是:我不适合起床。
11、你走了之后,我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。
12、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
13、我身材保持得这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!
14、没有什么事是一顿饭解决不了的,不行就两顿,实在不行,就找个24小时的自助餐厅,吃开心了再出来。
15、生活欺骗了你,好不甘心,所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效,最后在一顿狂修图欺骗一下生活!
16、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇地坐到地上哭出声来。
17、考试时候,监考老师就座我旁边,我只是姨妈巾垫的不舒服,偷偷拽着裤子想挪一下,老师让我拿出来。
18、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
19、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
20、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。
21、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!
22、有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追求她,结果那个女生告诉他:等一下,我照一下镜子,看我是哪里长坏了?连你也要来追求我。
23、售货员对一个正在抽烟的顾客说:先生,我们这里禁止吸烟。顾客回答:这可是在你们这里买的香烟。售货员说:那又怎样,我们这里还没厕纸呢?
24、某人上餐厅用餐,结果菜品令她非常不满意,对服务生说:你们的菜怎么这么难吃?叫经理来。服务生说:经理也知道难,所以到对面餐厅吃饭还没回来。
25、我过生日那天,给我妈发消息说:感谢妈妈生我!我妈说:干什么?此话怎讲?我说:呃,今天是我生日啊,妈妈……我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊!生着玩的。
26、今天下班和同事一起去吃饭,我俩点了一个酸辣土豆丝,发现里面有根头发,然后同事就用筷子卷起头发,大喊老板:你看看这是什么?老板一看:哦了一声,就喊到来呀,给这位小姐换双筷子。