有点小俏皮的搞笑文案
1、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
2、不要相信女生发的鸡汤，她们为了发自拍，什么都说得出口。
3、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
4、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
5、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
6、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
7、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
8、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
10、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
11、现在找工作总是要求工作经验，我就很纳闷，为啥呢？诸葛亮出山前，也没见带过兵啊！
12、“我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？”“是的呢，一直没听懂，怎么会腻呢”
13、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！
14、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
15、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
16、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”
17、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
18、我感觉我生了重病，下半身都变黑了，可是我仍然去看病了，医生的话给了我生的希望：裤子褪色了！
19、我武艺超群，尤其是泡妞本领，那简直就是一绝！可是无奈啊，自己也是一个妞，本领毫无用武之地。
20、我记得我自己明明是一个能翻山越岭，跨过江河的男人！可是那一天，面对食堂的人山人海，我懵掉了！
21、小时候我梦想能过上八戒的生活，能拥有猴哥的身材，后来发现那只是想想，因为我只得到了八戒的身材！
22、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
23、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
24、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
25、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
26、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？!女友说：我属羊的。
27、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
有点小俏皮的搞笑文案(2)
1、他在你身上宣泄着寂寞，你却天真的以为那就是爱情。
2、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
3、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
4、搞不懂为什么还有那么多人喜欢问凭什么。还能凭啥？大部分不就凭命好。
5、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
6、那一天，她跟我说：我离开你就是你的损失！但是她不知道，我早就买好保险了！
7、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
8、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
9、喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
10、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
11、如果喜欢的人和食物只能选择一个，作为一个吃货，你会怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
12、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
13、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱了。
14、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
15、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用”谁让我长得丑呢“来安慰自己。
16、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
17、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
18、老婆说：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”
19、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
20、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
21、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
22、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
23、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
24、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
25、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
26、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
27、次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？我说：不是。小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他……我勒个去，这是说我丑啊！
有点小俏皮的搞笑文案(3)
1、大哥，你是叫“秋高”吗？我可真是被你气爽了！
2、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
3、和朋友之间谈未来时提到的高频词汇：等我有钱了。
4、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
7、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
8、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
9、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
10、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
11、曾经，我也有望成为一个帅气的富二代，可是我的爸妈没有珍惜，放弃了！
12、偶然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！
13、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我靠，我又不是拍电影的，不需要友情客串啊！
14、以前我蒙选择题的正确率那是相当的高啊，直到遇到了你，花光了我所有的运气，我再也没蒙对过选择题！
15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
16、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。
17、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
18、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
19、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
20、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能……”
21、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
22、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
23、早上在电梯里碰到一潮妈，对着自己不到三岁的女儿说：“你赶紧到十八岁赶紧出嫁”。然后把一塑料袋里奶粉奶瓶给她女儿说：“这就是你嫁妆了”。
24、精心打扮见男神，说自己学过一点钢琴，懂得一点红酒……为了圆自己的谎，第二天就开始疯狂学习这两样！还好，最后跟他没有在一起，总算没被戳穿。
25、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
26、雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”