让人开心的幽默文案
1、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
2、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！
3、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
4、不善于表达的人真吃亏，付出多，用情深，却没人说你好。
5、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
8、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
10、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
11、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
13、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
14、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
15、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
16、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
17、你永远猜不到生活会在哪个路口给你一个坎儿，也料不到它会在哪个阶段给你一份爱。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
19、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
20、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
21、你想要的东西很贵，你想去的地方都很远，只有不停的努力，才能攒好足够的勇气，跨过人生中的每一场冒险。
22、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
23、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
24、不开心的时候，总想做点什么事，比如剪短发，跑十公里，删掉所有朋友圈和微博。而事实上，你只能好好过，生活不易，照顾好自己。
25、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
26、没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己独撑过程。等你明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。
让人开心的幽默文案(二)
1、如果体重也能满100减20就好了。
2、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
3、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
4、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。
5、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
6、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
7、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
8、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
9、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。
10、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
11、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
12、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。
13、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
14、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
15、人人都说运动是一种享受，但我绝对不是不爱运动，而是因为我不是那种贪图享受的人。
16、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
17、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
18、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
19、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
20、这个世界上有百分之五十的烦恼，都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
22、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
23、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
24、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
25、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
26、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说：雨大开车慢点，尴尬！
让人开心的幽默文案(三)
1、考试测的不是成绩，而是手机的网速。
2、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
3、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
4、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
5、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
6、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了我也没说出口。
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
9、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
10、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。
11、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
12、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
13、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
14、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
15、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
16、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
17、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
18、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
19、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
20、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
21、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
22、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
23、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
24、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”