很有意思的一句话文案
1、我简直美得都冒泡了，不信你看，这一脸青春痘！
2、我是一个有原则的人，但我的原则会因为好处的多少而改变。
3、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
4、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
7、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
8、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
9、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
10、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
11、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
12、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃方便面会痛，连喝水也痛。
13、媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
14、老师讲完课后道：“ 还有哪不懂？有问题就举手问！”我赶紧举手：”老师这节什么课啊？“
15、“我每天都吃很多核桃，我是不是越来越聪明了？”“你的核桃是用门缝夹开的吗？”“你怎么知道？”
16、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
17、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：”长得丑的先说。“世界立马就安静了。
18、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
19、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月底说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
20、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
21、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机！“
22、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
23、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。
24、和男朋友去看恐怖片，别的情侣都抱在一起，只有我男朋友在位置上瑟瑟发抖，过了一会儿突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的丫子：可害怕了。男朋友：我也怕，我们走吧。我：
25、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
26、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
很有意思的一句话文案(二)
1、怀才就像怀孕，时间久了总是会被人发现的呀。
2、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
3、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
4、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
5、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
6、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
7、只要你要，只要我有，无论什么东西，我都不会给你的，想得美！
8、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
9、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
10、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
11、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
12、今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
13、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
14、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
15、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
16、女友自拍用惯了美颜相机，有一次用我的手机自拍，吓得她把我手机都丢出去了，终于有理由换新手机了。
17、女朋友每个月都有几天情绪特别不好，总是无理由的骂我，我一忍再忍，其实她根本不知道，打我也可以忍！
18、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀”我：“二婚！”
19、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
20、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。
21、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
22、每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！
23、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
24、和老婆逛街，她给我买的裤子全是短裤，给她自己买的全是长裤。我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热。在买单时，老婆嘀咕道：老公全是短裤，这下蚊子应该不会咬我了吧！
25、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？”小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”
26、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船”女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
很有意思的一句话文案(三)
1、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
2、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
3、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
4、与我搭讪之前你可要想清楚了，我可是除了长得帅，就什么都没有了！
5、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
6、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
7、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：”姐，等我长大了，挣钱给你整容！“
8、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
9、室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说，草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！
10、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
11、”你喜欢什么样的男人？“”我喜欢笑起来会发光的男人！“”你是说如来吗？“”……“
12、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
13、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
14、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
15、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
16、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
17、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
18、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
19、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。
20、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组。
21、音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。
22、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
23、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
24、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……