开心幽默搞笑文案
1、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
2、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
3、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
5、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
6、“为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗！”
7、我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。
8、有情趣的男人，女人说他色，没情趣的男人，女人说他不懂生活。
9、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方：朕已阅。
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。
12、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
14、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
15、马上五一小长假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
16、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
17、当你觉得自己又丑又穷，还一无是处时，不要灰心，也不要绝望，至少你的判断是对的。
18、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
19、爱笑的人运气不会太差，但是我说实话，若一个人运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
20、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
21、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
22、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅！
23、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
24、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
25、失眠的时候，不要数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
26、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
27、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
28、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快……快，我不行了，快给我打回去！
29、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子吧，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
30、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
31、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
32、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
33、早上起床后，请你先把自己沉睡的心打开，然后再把窗户打开。这样，户外的风才能吹进你的心扉。所以，每天，你要做的第一件事就是开心！
34、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期五，今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！
35、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
开心幽默搞笑文案(2)
1、肥肉，放过我的腰，有本事冲胸来。
2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
3、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
4、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
5、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
6、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
8、每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜。
9、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
10、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
11、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
13、你以为有钱人是你想象的那么快乐么，你错了，有钱人的快乐是你想象不到的。
14、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
15、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，这才发现我适合蒙面。
17、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
18、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
19、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
20、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
21、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
22、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
23、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
24、钱是买不到快乐和开心的，但是当你有钱之后，就会有人想尽办法的让你开心，这就是现实。
25、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
26、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
27、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
28、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
29、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
30、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
31、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
32、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
33、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
34、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
35、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！