无敌搞笑的幽默文案
1、别指望我天天联系你，我可不是10086。
2、不要让我看见你，不然见一次喜欢一次。
3、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
4、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
5、上学期间吃外卖真的很不健康，所以建议大家不要上学。
6、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
7、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
8、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
9、闺蜜要是丢了，一定要第一时间去找她，毕竟你想这年头猪肉多贵啊！
10、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。
11、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
14、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
15、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
16、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
17、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
18、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
19、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
20、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
21、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
22、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
23、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
24、老师我很想您，您辛苦了，您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候方便再把学费还给我。
25、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
26、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
27、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
28、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
29、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
30、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
31、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
32、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
33、希望大家不要再赞我评论我朋友圈了，我微信太卡了，一条朋友圈几百万个赞几千万条评论，谁受得住啊！理性追星，谢谢大家！
34、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
35、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。于是，我就去了菜市场买了只鸡。
36、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
37、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
无敌搞笑的幽默文案(2)
1、挑战单身100天，今天是第23167天。
2、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
3、千万不要老想着占小便宜，要占就占大便宜。
4、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
5、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
6、简单介绍一下我的朋友：素质教育漏网之鱼。
7、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
8、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
9、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
10、吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。
11、星星真漂亮，本想摘一颗送给你，然后想想还是算了吧！主要是你也不配。
12、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
13、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。
14、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
15、爱笑的姑娘运气都不会太差，但是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
16、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
17、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
18、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
19、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。
20、我很困但又睡不着，于是我在咖啡里放了片安眠药，同时解决了两个问题，我真棒！
21、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
22、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
23、当你觉得自己很厉害，很了不起的时候，一定要静下来仔细想一想，怎样让全世界都知道这件事。
24、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
25、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。
26、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
27、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
28、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
29、女生不努力，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。女生一直努力，就没时间逛地摊，因为只能加班叫外卖、逛淘宝！
30、我在19楼的阳台坐了5个小时，情绪失控7次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上，始终想不通，我那一块钱是怎么丢的！
31、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：”哟，还敢顶嘴？“
32、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
33、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
34、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
35、现在孩子是不是都倒着长了。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了，宝宝生气了？”
36、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
37、老爸上下打量着我说：”闺女啊，你要是个男孩子就好了，我可以送你去当兵！“我笑眯眯的问：”看我英气十足，是个为国争光的好苗子吗“老爸赶紧摆手说：”不是，我是看你这一身肉，靠你自己怕是永远都别想减掉了，所以想送你去当兵！“