抖音搞笑的套路笑话
1、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。
2、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
3、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
4、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
5、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。
6、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
7、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗？你好好想想。
8、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
9、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
10、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
11、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
12、男生有男朋友是怎样的体验？神回复：找个身材相仿的男朋友等于多了一柜子衣服。
13、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
14、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
15、顾客：老板，有烩面吗？老板：有。顾客：多少钱一碗？老板：六块。顾客：给我来俩馍～老板：…………
16、到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
17、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
18、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
19、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
20、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
21、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
22、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
23、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
24、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
25、有人问高三和大四有什么不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰：艹。又问高三弟弟，这是什么，曰：一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
26、大学开学时，我走进清华大学的一间教室，愤慨的说道：“大家好，我知道你们这些学生有的是靠关系进来的，有的是送礼进来的，而我是靠自己的双手进来的。”这时候有一个保安进来了：“站住，快抓住他，他刚才从墙那边翻过来的。”
抖音搞笑的套路笑话(二)
1、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
2、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
3、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差、反应慢。
4、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
5、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。
6、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
7、难过的时候看看自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
8、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
9、商家总是口口声声说顾客就是上帝，那是因为，他们压根就不是基督教徒！
10、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
11、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
13、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
14、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
15、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
16、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
17、腾不出时间来睡睡觉的人，迟早会腾出时间来生病，腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
18、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
19、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
20、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
21、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
22、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
23、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
24、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……
25、当初我降临人世的时候上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索等了年了还没见到仙女的影子。我很郁闷于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
26、昨天老婆出去购物，我在家竟然收到了消费1W的短信通知，回来之后问她买了什么那么贵！她告诉我：这个包100！我问她剩下的9900哪去了，只见她凶神恶煞的冲着我说：榴莲，9900，“跪”不！
抖音搞笑的套路笑话(三)
1、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
2、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
3、失败是成功之母不错，但是失败也会不孕不育。
4、篮球场上哪句话最能击垮对手？神回复：你这鞋是假的。
5、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
6、苹果X还真难抢，我今天拿刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。
7、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
8、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
9、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
10、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
11、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
12、不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。
13、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
14、不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。
15、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
16、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
17、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
18、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
19、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
20、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
21、只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
22、我以前很瘦，直到遇见了她！她喝不完的给我喝，吃不完的给我吃，就这样过去了一年，她竟然嫌弃我胖了！所以说啊，你家男人胖，是有原因的，皆是因为你！
23、某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就沸腾了。
24、昨天我老婆惹我生气了，然后她跟我说话，我就很嚣张的说到：别和我说话！然后她竟然生气了，最关键的是我还得哄她。我都还没准备原谅她呢，难道我生气这事儿就这么草率的翻篇了么？哼，我还在生气呢！