很逗很有趣的搞笑文案
1、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
2、你的内心不浪漫，所以你看什么都矫情。
3、你还是没变，连脚臭的味道都一如从前。
4、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。
5、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
6、有人说我懒得抽筋，我想说的是，我懒得连抽筋都懒得抽。
7、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
8、愿得一人心，白首不相离，这清晰的话语，嘲笑单身的自己。
9、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
10、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
11、女孩子总在你面前脸红应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。
12、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
13、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
14、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
15、2023情况终于发生了变化：前年我是单身狗，去年我是单身狗，今年晋升成了单身猪。
16、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
17、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
18、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
19、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
20、老王几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块。全村人都震惊了！大家问：“您怎样做到的？”老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”
21、把自己抬得过高，别人未必仰视你；把自己摆得过低，别人未必尊重你；没有人是完美的，无须遮掩自己的缺失。做人要能抬头，更要能低头。
22、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”
23、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。”我当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
24、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
25、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
26、年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
27、昨天被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。”
很逗很有趣的搞笑文案(二)
1、知足、上进、野心，然后还有遇见你。
2、别把任何人当回事，也许人家还没把你当回事。
3、没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费。
4、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
5、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
6、以后一个人好好的，不谈恋爱，希望你们不是属狗的，不会撒狗粮！
7、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的，你们别害羞呀，爱要大声说出来！
8、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
9、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
10、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
11、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是脑残，哼。
12、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊！”
13、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
14、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
15、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
16、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说“这男的眼瞎了眼吧，看上她了。”这就够了。
17、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
18、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
19、有些人总是说，我说话就这么直你多担待点，那我给你一巴掌，我打人就这么疼你忍着点，都是公主，我凭什么惯着你。
20、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
21、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
22、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
23、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱，闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
24、儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：别在屁股那擦那么多爽身粉。
25、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
26、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
27、做午饭的时候，不小心打了个碗，因为正在炒菜，就没理那堆碎碗，儿子看见了，默默放下手机，拿了个和他一样高的扫帚，走到碎碗面前，边扫边说：我这一天天的，为你操碎了心啊！
很逗很有趣的搞笑文案(三)
1、你从来不知道我有多痛。
2、青春是明知道错了，偏要任性到底!
3、青春最美的不是梦，而是和你一起追梦的人。
4、你除了青蛙眼、塌鼻梁、河马嘴、其他哪都好看。
5、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
6、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
7、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。
8、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
9、总会有那么一个人，一边生气骂着你，一边心里又担心的要死。
10、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
11、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
12、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
13、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
14、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
16、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
17、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。
18、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
20、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
21、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
22、次聚会和一妹子聊的正嗨，一时情不自禁摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
23、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
24、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了。自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
25、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
26、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”